Юмор в пару строк

[Absent]

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают, сцуки!

[Medved76]

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

[лонжерон23]

Юмор в тридцать три строки или тридцать три фразы разгневанных дирижеров.

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Valah]

Сегодня утром рассказали:
Встретились в ресторане за обедом ВВ Пу, доллар и баррель всем слегка за 60.

К вечеру уже родилось продолжение:
За время обеда доллар постарел, баррель помолодел, ВВ Пу все не почем

[Колпакoff]

- Скажи три евро
- Три евро
- Отсоси у тракториста!

[Ветер]

Пошло и не понятно! Объясни...

[Миша_86]

Объясни...

В оригинале используется слово "триста". Сейчас 1 евро=100руб. ну и так далее..

[Ветер]

А... Ну это типа "А где твоя панама?"... Да?

[Миша_86]

Стишок выглядел так:
- Скажи триста
- Триста
- От*оси у тракториста!

Такой милый школьный стихотворный розыгрыш )))
А про панаму что-то я не в курсе

[Ветер]

Про "панаму" = (в кратце) это когда медведь спрашивал у зайца "Где твоя панама?" При отрицательном ответе - надевал на голову ему люк от канализации со словами - "Вот твоя панама"

[Maestro]

люк от канализации

да да да

[Roma]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах

[Ветер]

"Милый стихотворный розыгрыш"
Пьяный мужик идет через детскую площадку. Девочка прыгает на скакалочке и говорит- "дядя скажи пять". Дядя - ну пять. Девочка - ты дурак опять. Он переваривает. Девочка- Дядя скажи семь. Дядя подумав - Ну, семь? Девочка - Ты дурак совсем. Тогда дядя, собрав все свои мысли в кулак говорит - А ну ка девочка скажи восемь. Девочка подумала - не рифмуется ни с чем. И говорит неохотно - Ну восемь. Дядя довольный - Дура ты, твою мать!

[Lugavik]

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женский туалет на два очка.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
- Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы неплохо разбираетесь, а в геополитике слабак...

[fishvrn]

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон!... И шо, таки ни разу?!