Юмор в пару строк

[Lugavik]

Купил теще билетик в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми...
И вот сижу, и так тщательно натираю ее туфли салом...

[Колпакoff]

Политические анекдоты, пока можно.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере..

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?"

[мсм]

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[лонжерон23]

Дочка перед сном:
-Мама, спой мне песенку про мышку Шумелку...
-Да не знаю я такую...
-Ну как же? Шумелка-мышь, деревья гнулись...

[paaltel]

Про Гришу гаишника(не знаю,может было).Стоит в дозоре Гриша гаишник.Ему по рации с поста передают:Гриша,давай дуй на пост,тут нарушитель дерзит,руками машет,надо его в лес отвезти и в жопу вы..ть.Ну надо так надо,Гриша прыг в машину,приезжает на пост,засовывает чувака на заднее сиденье и везет в лес.На пол пути опять рация:Гриша,захвати еще двух-пьяные новые русские на бентли ,взятку хотели дать.Этих тоже в лес и грохни.Ну Гриша опять на пост,ластает и этих и едут значит они обратно в лес.Тут первый сзади тихонько так Гришу спрашивает:Гриша,ты помнишь-меня только в жопу вые...ть!

[Roma]

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки

[Leos]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

[vasco]

[лонжерон23]

vasco
Символично. Особенно для страницы 404

[Барс]

Звонок в дверь. Открывает мужик:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…». Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…

[Roma]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: <Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? > <Читаю> — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? <Но здесь нельзя ловить рыбу>. <Так я и не ловлю: Вы же видите. > <Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. > <Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании> отвечает рассерженная женщина. <Но я до Вас даже не дотронулся ! > <Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! > Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. — Какого черт вы так резко тормозите!? — Простите, но я заехал в свой гараж...

[VadSom]

Профессор взял банку и наполнил ее камнями.
Спросил у студентов: Банка заполнена?
-Да.
Профессор взял горошек и высыпал в банку: горошинки заполнили промежутки между камнями.
— А теперь банка заполнена?
-Да.
Профессор взял песок и высыпал в банку: песчинки заполнили все остальные промежутки.
— А теперь банка заполнена?
-Да.
Тогда профессор взял 2 банки пива и вылил в банку, пиво впиталось.

Объяснения профессора:
Банка — это ваша жизнь. Камни — это самое важное — семья, здоровье, любовь, дети и т.д.
Горошек — это то, что важно для Вас — карьера, машина, уборка, дом.
Песок — это все остальное, мелочи (красивые вещи, украшения...)
Если вы заполните жизнь сразу мелочами — у вас не останется места для важного.

Тогда одна студентка спросила: А пиво?
-Это означает, что, как бы не была заполнена ваша жизнь, всегда найдется место для пары банок пива

[Roma]

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

[ПрокопА]

Не моё))))


"Как я одевал водолазные штаны"
Случилось мне тут съездить в Астрахань порыбачить. Саму рыбалку описывать не буду, все как обычно - зацепил крючком все что можно: соседей по лодке, чужие удочки, куртку, штаны, исколол им все руки, и свои и чужие, поломал по неосторожности все снасти, орал песню Вилли Токарева "заброшу нахрен этот рыбий спорт вонючий, пойду туда где учат в шахматы играть". В общем и целом нарыбачился вдоволь. И когда я окончательно смирился с тем, что рыбалка - это не для криворуких, я встал перед дилеммой: а что же делать дальше? До конца "рыбацкого отпуска" еще несколько дней, а рыбачить мне уже как-то и не охота. Поэтому я пошел к старшим товарищам с просьбой взять меня на подводную рыбалку (это когда с подводным ружьем, то есть некий гибрид охоты и рыбалки). Старшими товарищами мне был выделен Леха, который коротко и ответственно заявил мне: "завтрак в 7-00, выезд в 7-15. Не опаздывай -уедем без тебя. Штаны водолазные одень сразу в отеле, на лодке их одеть тяжело". Тут надо сделать лирическое отступление - костюм для подводной рыбалки очень тугой и одевается исключительно с жидким мылом: зажимаешь все отверстия в штанах, капаешь туда мылом, наливаешь воды, взбалтываешь пену и по законам физики костюм налазиет легко. О как я готовился к этому дню. Как первоклассник перед первым сентября просыпался каждый час и смотрел не спиздили ли враги мою форму, не проспал ли я, ну и тд. Со всеми вытекающими. Проснулся аж на час раньше положенного срока. И тут пришло время одевать штаны. Жидкого мыла я вылил в штаны аж пол банки - поправился я че-тоща последнее время, боялся что не влезу. Налил воды. Взболтал. Пены получилось столько, что наперекор всем законам физики меня аж ВСОСАЛО в эти штаны. Я довольный, что все так быстро и удачно прошло, выдвигаюсь на завтрак. Проблемы начались уже через 25 шагов: костюм при движении елозит по телу и пена продолжает прибывать. И как в той сказке "горшочек не вари", но было уже поздно. Она была везде . Она лезла отовсюду: из под штанов снизу, из под подмышек, из-за шиворота. Помните такие воротники были "жабо"? Ну так вот такие воротники у меня были отовсюду. Представьте: идет чувак по отелю в зимнем водолазном костюме, а из под штанов кружева торчат со всех сторон. И каждый шаг оставлял здоровенный шмат пены на полу. К тому моменту как я дошел до столовой за мной тянулся устойчивый пенный след. Когда я вошел в столовую клацаете вилок по тарелкам превратилось ежесекундно, и даже как показалось птицы петь на секунду перестали. В дальнем углу столовой кто-то выронил челюсть от удивления. Ну описывать как я залил всю столовую пеной я не буду. Как поскользнулись официанты и разбили стопку тарелок тоже. Скажу одно: Леха проспал. И я как мудак проходил в водолазном костюме по отелю целый час. Представляете сколько пены я произвел за час? ВЕСЬ отель был залит моей пеной . А в довершении всего по мне подошел старший товарищ и заявил "Федор, ты костюм наизнанку одел". Порыбачил епт))).

[fishvrn]

Корреспондент РБК: - какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик: - нефть 120, доллар 40...... немного подумав - ну или наоборот...