Юмор в пару строк

[Alexander]

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ни хера!
— Как и вчера?
— Да, я сразу на два дня наготовила!

[Accent-58]

- У тебя машина при -30 заводится?
- Хер её знает... Она ж не открывается ...

(+/-)

За 10 лет супружеской жизни , он очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ОхуЕвшего козла !

[Миша_86]

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
— Бл*, Петрович, я тебе еб*ло ща испорчу! Бери шпалу да потащили, за*бал!

[SANA]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

[Lugavik]

Всем знакомо выражение - "Жопой чувствую".
Это какое-то мифически-интуитивное восприятие. Я же каждый день преодолеваю минимум 102 км за рулем. Просидел всё сиденье, пружины повылезали и опустилась жопа почти до пола, беда. Засунул под сиденье ящик с инструментами (с какого-то трактора стыренный), между ним и обивкой забил две доски и теперь езжу как на табуретке. Зато жёсткое полезно (геморроя не будет) и точно жопой чувствую, как задняя ось вот-вот в занос сорвётся.
То есть информативность возросла, а с ней и управляемость. Вот сейчас ехал, снег валит, под снегом лед, машина гуляет, а жопа не подводит, сигнализирует.

Добавлено через 3 минуты 2 секунды:
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: - Красивый у вас подсвечник

[shifft]

Всем знакомо выражение - "Жопой чувствую".
...

А бывает и наоборот

[Lugavik]

Бывает, но реже
В одном случае, - снег, гололёд и холодно, а другом случае, - просто ЖАРКО

[Medved76]

Из девичьего:

В детстве любила налить полную ванну воды и по задней стенке на ж@пе в неё съезжать как по горке, в 25 лет сделала то же самое-замудохалась собирать воду с пола.

Участвовала в лотереи: 4 билетика, на каждом под защитной фигнёй 1 буква, для выгрыша нужно составить слово СОЧИ. Мне попались буквы ''С'', ''О'', ''И''. Так...последний билетик (*хоть бы ''Ч'', хоть бы "Ч") и попадается "С". Я составила слово "СОСИ" и решила больше не играть.

[Roma]

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе

[Миша_86]

Увидев падающую звезду, девушка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

[лонжерон23]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: " Кино, штоль, снимают "
Вторая: " Ты бы косу на другое плечо переложила... "

[Astus]

Игорян, остерегайся женщин с косами!;)


Зашвырнуто сандалькой.

[мсм]

Из жизни:
Вчера у нас в ОДЦ была проверка из Кореи по гарантии, изумил текст претензий:
1. У мужика лопнуло стекло в районе подогрева дворников, бывает такое, когда на морозе сразу врубают подогрев стеклоочистителей - далее текст "Скорее всего предварительный износ лобового стекла, так как дворники протерли стекло, прошу заменить ДВОРНИКИ!"
2. У дамы небольшая вибрация при нажатии на педаль сцепления - текст "Прошу заменить мне сцепления, так как педалька меня щекотит и из-за этого я ехать не могу и на светофорах смеюсь, а на меня как на глупую смотрят!"
Аут

[Lugavik]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Medved76]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону!