Юмор в пару строк

[Hrompik]

(+/-)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Замечание от модератора: BlkDem Устное замечание за нарушение п.6 Правил форума.

[Стож]

Накурились - ведите себя прилично

Добавлено через 17 часов 29 минут 7 секунд:

(+/-)

[operator]

- Скоро зима, - грустно вздохнула блондинка.
- Птички летят на юг, зайки меняют шубку... Надо будет уточнить у любимого: я - зайка или птичка?!

- Папа, а у тебя в детстве какое пироженое было любимым
- "Картошка"
- И вправду, тяжелое детство у вас было!

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

[Roma]

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

[Medved76]

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - И кому показывать будешь?!

[VadSom]

.....СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ?
ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!!
С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ ....!!!!!

[Medved76]

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Однa особенность изделий АвтоВaз: у клaвишных переключaтелей, имеющих теоретически двa положения вкл. и выкл., имеется еще одно положение - недонaдaвил.

[Lugavik]

Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

— Нормально?

— (мычит) Угу…

— Не больно?

— Угу…

Думаю, че случилось-то?… Всегда такой разговорчивый был… — может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше.

Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

Добавлено через 7 минут 38 секунд:
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на
стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем
приехали ( т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и
самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из
магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка
глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых
мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж
ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство
вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем
великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и
совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством
выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем,
который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить
на голову три шва...

[fishvrn]

- Привет, как дела?
- Да вот, с женой развожусь. Такая дура оказалось...
- Ну, в семейном конфликте всегда виноваты двое.
- Да! Тут ты прав. Она и теща!

Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: — Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...

СМС:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей?!

[Миша_86]

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

[Колпакoff]

(+/-)

Жили и бабуси два веселых гуся, один белый НАШ РУССКИЙ ПРАВОСЛАВНЫЙ ГУСЬ ЧИСТЫЙ ДУШОЙ И ПОМЫСЛАМИ другой черный ссученый либерал и падла.

[Roma]

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа

[operator]

Интересно, если каждый день, вместо копирования текста, просто вставлять ссылку на анекдот.ру... заметит кто-то изменения в текущей теме?!

[sotesu]

Не брюзжи!)

[Medved76]

заметит кто-то изменения в текущей теме?!

Хочешь звание бояниста 1000500-той степени?