Юмор в пару строк

[Roma]

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

[YAN]

[Azyrynga]

Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина
вентиляторов. Так там такое началось!..

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики «Нефть!»

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...

Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное — держаться от этого места подальше.

- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Нет предела креативу. Ритуальная компания "Аист". Мы принесли, мы и унесем.

Почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

- Сынок,ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Нет.
- Неудачник.


Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овце%б!

Сочи. Пляж.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.

- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чём мaмa родилa…
- Понимaешь дорогая, поизносилось то, в чём тебя мaмa родилa…

Добавлено через 1 час 12 минут 50 секунд:
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени,а сразу кандидатов(с).

[Миша_86]

Всех трупиков патологоанатом Валерка называл котиками.
Потому что у них носики холодные.

[Roma]

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

[Колпакoff]

(+/-)

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:Друг, подскажи на что ловишь? Второй:На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? — Нет, но место знаю охуенное.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали... — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините.

[dyadya Vova]

Если старое, не ругайте сильно

Приходит на работу филолог с фингалом под глазом.
Сразу вопросы, откуда? Ты ж интеллигентнейший человек!
Был вчера в гостях у прапорщика, он историю рассказывал:
"Был, говорит у меня в роте один @#й!"
А я взял и поправил-"Не роте а во рту"

[лонжерон23]

- от скажи Микола, коли Ленін народився?
- в 1870ом році.
- а коли Ленін помер?
- в 1924ом році.
- А хто тагда Петро в око дав?
- Ленін.
- Виходить живий?
- Виходить живий

[Medved76]

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
- Я накормил голодного котёнка!
Миша:
- А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

[Roma]

(+/-)

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха,компьютер выдал:"Ошибка — слишком короткий!''

[dyadya Vova]

Из боянов, но мне нравится

Шахтёр, после ночной смены, заглядывает в спальню, а там ...кувыркаются.
Принял душ, прикрыл дверь, и произнёс-"И охота им?"

[Владимир Ростов]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро", - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет", - сказала маленькая старая леди, -"Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю - "20 баксов, или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -"Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...

[Колпакoff]

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... Соскучился, сил нет!!!

[Azyrynga]

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново..


Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте – ваши родители хорошо отметили Новый год!


- Я слышала можно забеременеть от валериановых капель ! - Ох уж этот Валериан...

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, я решил выпить и всё забыть!

Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!

Евросоюзом названы основные условия отмены санкций против России:
- Зима...

СОВЕТ АВТОМОТОЛЮБИТЕЛЯМ.
Если везёте девушку на природу? — возьмите с собой НАКОЛЕННИКИ...

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, суки, лучше бы обувь так клеили!

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.

Муж жене - всегда друг, товарищ, любимый и гад.


Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Добавлено через 3 минуты 2 секунды:
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...


Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново..


Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!

Люди, родившиеся на этой неделе, знайте – ваши родители хорошо отметили Новый год!


- Я слышала можно забеременеть от валериановых капель ! - Ох уж этот Валериан...

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились, прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня!

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, я решил выпить и всё забыть!

Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!

Евросоюзом названы основные условия отмены санкций против России:
- Зима...

СОВЕТ АВТОМОТОЛЮБИТЕЛЯМ.
Если везёте девушку на природу? — возьмите с собой НАКОЛЕННИКИ...

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, суки, лучше бы обувь так клеили!

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.

Муж жене - всегда друг, товарищ, любимый и гад.


Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

[Medved76]

- Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
- А-а-а, ее отец виноват.
- ???
- Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...