Юмор в пару строк

[Azyrynga]

Производители пива молятся на жаркое лето........Производители зонтов молятся на дождливую осень......А производители водки не молятся..... Им некогда..... Им работать надо..


Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа..


-ДААААААА......-Сказала бабка на рынке,рассматривая стринги.-Случись чего и об@ср@ться некуда!

[vasco]

ОБОЖАЮ СВАДЬБЫ!!! Невеста притворяется,что еще целка...Жених,что нашел свою единственную... Родители обеих сторон делают вид,что нравятся друг другу... Одни гости не притворяются!!! Пришли пожрать,побухать - жрут и бухают!!!!

[Roma]

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва

[dyadya Vova]

Эволюция американского общества привела к появлению человека новой формации: Хомо Псакиенс.

[vasco]

-Слушай, вот в гипермаркетах, в очередях к кассам почему-то совершенно нет обочечников. Все просто стоят друг за другом, и никто не пытается объехать очередь и влезть со своей тележкой в самое ее начало.
- Не, без тележки пытаются, держа в руках булку хлеба и батон колбасы.
- Это мотоциклисты!

[vasco]

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

[vasco]

Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.

[Medved76]

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

(+/-)

Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить.... Встает селезенка и говорит:
-Давайте удалим почки, их двое...
Мозг подумал и говорит:
-Нет, почки не будем удалять...
Встает опять селезенка и говорит:
-Давайте удалим легкие - их двое!
Мозг подумал и говорит:
-Нет, легкие оставим!
Вдруг встает х@й и говорит:
-А давайте удалим селезенку...
Мозг подумал подумал и сказал:
-Давайте!
Селезенка:
-Вот так всегда, когда х@й встает, голова не думает....

[Αλέξιος]

- Шеф! Мне нужно в отпуск!
- С какого?

(+/-)

Простите, хера или числа?

- Купил мелок от таракрнов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет,
что венерологи просто ахнули.

[Roma]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

[vasco]

-А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

[Astus]

побояню:
Вегетарианцы не едят животных! Эти мерзавцы их объедают.


Зашвырнуто сандалькой.

[sotesu]

История о грустном Аркадие

(+/-)

- Аркадий, вам весело?
- Нет.

[vasco]

-А в Москве уже почти не пьют…
- Это почему?
- Аллах запрещает.

[Миша_86]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше все - вилка из розетки вылетает.