Юмор в пару строк

[Gads]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то е*лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е*ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[Gads]

Вижу сон,как мы вдвоем под забором водку пьем,
в масло блинчики макаем,неспеша так заедаем.
Вот такая вот петрушка! С Масленицей,доргушка!

[Gads]

из объяснительной:
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

[YAN]

Замечание от модератора: YAN Весь флуд удалён.

[Andrey2705]

Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!

[Alexander]

С Масленицей

Я ем блины, блины еще быть может
В кастрюле той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без Вас их с аппетитом съем.

Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Я лучше подавлюсь, но не отдам другим.

Просто стих, не мой.

Добавил через 4 минут
Илья Муромец с Алёнушкой на опушке, она ему говорит

-Илюша если я тебя поцелую ты берёзку заломаешь?

-заломаю!

-а дуб?

- и дуб заломаю!

-а сосну?

-а соснёшь я весь лес переломаю!!!

[Andrey2705]

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.

Добавил через 12 часов
Звонок мужу по телефону:
-Дорогой, ты меня любишь?
-Бляяя!!! Что с машиной???

[лонжерон23]

Начато производство нового пива "Базар". Пиво "Базар" выпускается двух сортов : фильтрованное и нефильтрованное.

[constax]

Игорь... отжОг по полной, я пока стараюсь пить фильтрованное...

[лонжерон23]

Распространение сэксуальной революции в дикой природе едва не привело к экологической катастрофе. Когда дятлы освоили позу 69, это чуть было не закончилось вымиранием вида.

[Санек]

может было:
Собрались лилипуты на собрание. Выступает главный лилипут:

-Друзья, у нас большая проблема!
-Какая? Что случилось? Не томи...
-Умер Гулливер!

С задних рядов?
-Еб@ть - КОПААААТЬ!!!))))))))

еще...
Звонок в дверь. Мужик идет открывать. За порогом маленький лысенький мужичек.
- Ты кто? Спрашивает мужик.
- Пиз*ец!
- А чего надо?
Мужичек мнётся
- Да вот… Пришел…

[Gads]

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

[bbss]

пытались сжечь

Нужно было.

[докторишка]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБ@НЕТ!...
Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни куя себе... Представляю, что в Ереване творится..

Добавил через 1 минуту
Теперь уже окончательно ясно, что Пушкин – это наше все, Церетели – это наше везде, а Путин – это наше навсегда типа Афоризм! навека!
Добавил через 1 минуту
- Сима! А шо твой Изя умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронят!

Добавил через 1 минуту
Нарк читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Добавил через 1 минуту
и........................................
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.

[Мелкий66]

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.