Юмор в пару строк

[Roma]

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

[лонжерон23]

Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

Фейк. Разве кто - нибудь спит в трусах

[NRJ]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

[Roma]

Разве кто - нибудь спит в трусах

Игорь! Не надо свое решение навязывать другим

[BlkDem]

Йа прям задумался... Если не в трусах, то как? В плавках? Без трусов? В ночнушке?

[Roma]

BlkDem
Скорее всего так

Без трусов

[Darron]

Разве кто - нибудь спит в трусах

Заводишь себе пару-тройку детей, у которых прекрасная привычка прибегать часа в 4 утра в вашу с женой постель и... оп-па! - ты теперь спишь в трусах

[anton_gl]

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

[Medved76]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[Medved76]

Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показываю руками). Все удивились....
А глухая бабушка сказала:
- Главное, ..... чтобы потом женился!!!

(+/-)

[Gubkin]

Дневник домового

(+/-)

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было -
забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у
хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,
людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем
вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло
и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что
все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как
то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но
я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас
каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в
лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он
уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю.
Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше
не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше
рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за
свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что
он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

[Roma]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...

(+/-)

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

[YAN]

[Евген-Т]

- Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..


- в автосервисе:
- у меня прожгли потолок сигаретой ! мне нужен срочный ремонт!
- срочный ремонт нужен когда потолок истыкан женскими каблуками ,.... а тут можно и в рабочем порядке


Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...




- В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!


– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

(+/-)

- Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

- Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам тоже красный... Вот все стоят так и ждут немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском:
- Да пошли вы все на х**!!!...
И пошёл на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, б***ь, тяжело вам без фюрера!!!

[YAN]