Юмор в пару строк

[Vicktor2009]

Однажды одна лошадка примерзла к забору,
а извозчик то оказался зоофил...
Вот как оно бывает в жизни...

Добавил через 12 минут
Был у одного мужика калькулятор и калькулятором этим он колол орехи различные по величине и происхождению. И вот однажды случайно включился калькулятор и заговорил человеческим языком, и говорил, и говорил. День говорил и ночь говорил и еще неделю говорил , а мужик все слушал и слушал... Но ничего не понял, потому что не знал он грузинского. А потом выключил его совсем и орехи еще год колол, пока калькулятор этот пришел в негодность.

[лонжерон23]

Из надписи в маршрутной "Газели" : Просьба не отвлекать водителя и молиться молча.

[Vicktor2009]

У одного мужика чесались руки. пошел он к врачу, а у врача, как оказалось, тоже чесались руки, так они и чешут руки друг об друга ... а сейчас наверное и ноги... времени то много ушло с тех пор...

[лонжерон23]

Девочка эмо сидела на газовой трубе и думала о смерти. Внезапно труба взорвалась и девочку эмо распылило на атомы. "ГАЗПРОМ" -- мечты сбываются !

[Fisher]

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.

У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:

- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...

- Ой, да ты пойми - я последний минет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

[vasco]

Принято решение о сносе Кремля, т.к. он находится в водоохранной зоне и по документам 1147года является деревянной постройкой.

[vasco]

дарственная

Доверенность, а не дарственная. И причем без права передоверия

Добавил через 3 минут
На злобу дня.
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

[GeodeZ]

С наступлением холодов, каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммент в обсуждениях о Toyota, которая останавливает производство из-за коврика - может попасть под педаль газа.
ЧайнеГ со стажем: Приклеили бы с обратной стороны коврика "липучку" и ВСЁ! Чё тупят-то?
Вадим Малашенко: Ты наверное, с АвтоВаза?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Morda: Кирпич, че как маленький то? Ну, расшарь папку?!
Doddy: Смотрите! Морда Кирпича просит!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.
Это у нас кино про Арктику крутится...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБлядь и никак иначе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама определилась на телефоне как "бабушка". К чему бы?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Модератор: Уважаемый, BrainFuck! Ну где в правилах форума написано, что нужно обязательно соответствовать никнейму?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии, а сейчас во время падения серверов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судоку - херня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо, сверстано все хорошо, где проверял, везде работает. Но! Как-то нехорошо вышло, что в блоке О компании, класс назван - tut-pizdyat. Я его переименовал в info.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А файл с заявлением на увольнение назывался ПНХ.doc

[ВЕЛ]

На дворе масленница. Ну и как следует, анекдот про неё:

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца, а ли нету..
С Масленицей!

[vetbat]

Еще не нашел у жены точку Джи, а она уже требует 4 Джи!

[GeodeZ]

В продолжение темы фатального юмора:
http://demotivators.ru/posters/210566/koshkin-dom.htm
Осторожно, мат!

[Sevast]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[Sevast]

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!",
а потом начинается рассказ почему это не так.

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты такой безрукий!"

Добавил через 3 минут
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.


Добавил через 1 минуту
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

[Стож]

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Кобыла, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.

[Exp35]

Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т.д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т.д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т.д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х.. встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!