Юмор в пару строк

[anton_gl]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колёсах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
- На лохов поглядеть.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

[Roma]

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться

[Accent-58]

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты, красивый, уши себе не натер...))
--------------------
В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг".
Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит:
"Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки".
Весь офис лежит,занавес.

[Миша_86]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, кричит женщине в окне:
- Люся! Ну, кто?!
- Немцы! . . Семь - один! . . Я чуть не родила!!!!

[Sleit222]

bort434
так им правосекам

[Lugavik]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

[SANA]

Пишу «SMS» мужу : «ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЁМГУ» …!!! Получаю ответное «SMS» : «ЦЕЛУЮ» …!!! Я растроганная таким проявлением чувств пишу : «И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ» …!!! «ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ» …!!! Получаю в ответ «SMS» : «ДУРА. РЫБУ ЦЕЛУЮ» ИЛИ КУСОЧКАМИ» …!!!

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Заходит мужик в кабинку туалета... Из соседней кабинки:
- Привет...
Он:
- Привет!
Оттуда:
- Как дела?
Он:
- Нормально...
Оттуда:
- Как жена? Дети?
Он:
- Да все хорошо, вроде...
Оттуда:
- Слушай, я перезвоню позже, а то какой-то долбо@б из соседней кабинки со мной разговаривает

[anton_gl]

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолёт.

[Евген-Т]

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично!
Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!


Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...


— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

Добавлено через 5 минут 29 секунд:
под спойлер, на всякий

(+/-)

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим..

[Лина]

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба

(+/-)

- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
- Это будет жопа..
- Быстро ты выход нашел!

[Roma]

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

[sotesu]

-Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?-Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то. Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Бубайло]

(+/-)

Просыпается отец семейства, заходит в сарай, а там корова мертвая... Ну думает, делать нечего, кормили умерла, пошел на речку и утопился...
Просыпается мать, видит картину, приходит на берег - там одежда мужа...ну тоже утопилась...
Просыпается старший сын, все тоже самое, идет к речке...а там русалка. И говорит она:
- Трахнешь меня 10 раз, оживлю всех! И корову!
Ну он пропыхтел 5 раз....не смог, и русалка его утопила...
Просыпается средний брат, та же картина, идет на берег, там русалка...
- Трахни меня, как средний брат, хотя бы 5 раз и я всех оживлю, если нет - утоплю...
Ну он напыхтел 3 раза... она его и утопился...
Просыпается младший...та же картина... Приходит на речку, там русалка...
- Давай, как младший, трахни меня хоть раз, всех оживлю...
Младший:
-Давай!.....я так подумал, а давай я тебя 5 раз!
Р: Давай!
МБ: - а давай 10?
Р: Мля, ДАВАЙ!!!!
МБ: Я так подумал, а че мелочиться....давай сразу 20!
Р: Да, давай, давай!!!!!
МБ: А ты не сдохнешь, как та корова?

[Corsar]

- Папа, а как пишется "адрес": одинарное или двойное «с»?
- Тройное "w",сынок!

Добавлено через 45 секунд:
Сейчас вот посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре - очень интересная
клавиша! Всего две буквы, а сколько смысла...

Добавлено через 11 минут 5 секунд:
Водка не бензин, за городом расход выше.

[Roma]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует