Юмор в пару строк

[Medved76]

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

[Roma]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?

(+/-)

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Lev5511]

Маршрутка - клас!!!
а -

Военная часть... Курилка

1980 год, мы рассказывали так -
Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гре%%т.
Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

Добавлено через 9 минут 45 секунд:

Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?

(+/-)

---------------------
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

[Lozz]

— Вы готовы, дети?
— Да, Казахстан!
— Я не слышу!
— Дал солай, Казахстан!
— Ким, ким мухиттын тубинде турады?!
— Спанч Боб Шаршы шалбар!

[anton_gl]

Смотрю спасибо поставили. Стало интересно почему.
Короче мини-урок казахского языка:
Ким? - Кто?
Дал солай! - Так точно!
Мухит - океан
тубинде - на дне
турады - живет
шаршы - квадрат
шалбар - штаны

В связи с чем

— Вы готовы, дети?
— Да, Армения!
— Я не слышу!
— Тчист айт пес, Хаястан!
— Ова, ова апрум овкианоси атакум?
— Спанч Боб Карагуси вартик!

— Вы готовы, дети?
— Да, Таджикистан!
— Я не слышу!
— Бале, Тоджикистон!
— Кии, ки дар таги об мешинад?!
— Спанч Боб иштони квадрат!

Осталось выяснить кто или што такое Спанч Боб

[Astus]

кто или што такое Спанч Боб

[Lev5511]

Очень напомнило анекдот для изучающих японский:
Зима. Ночь. На краю города пост ГАИ. Заиндевевший гаишник.
Подъезжает Toyota, из неё высовывается японец и вежливо спрашивает:
О-мавари-сан　суимасэн кедо, соно кусо-инака-но самуй еру ни ва, доко ка-дэ Кока-кола иппон дэмо каэмас дэсё ка?
ГАИшник: Такой холодной ночью в нашей заброшенной деревне ты хочешь купить баночку ЧЕГО?!!!

Добавлено через 1 час 11 минут 37 секунд:
------------
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

[Лина]

Короче мини-урок казахского языка:
....
Осталось выяснить кто или што такое Спанч Боб

Долгое время прожила на Байконуре, довелось изучать казахский язык, правда факультативно))))

[Medved76]

факультативно

Похоже на английское ругательство

[anton_gl]

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

(+/-)

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы ниХера не устали!

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!

[Corsar]

Не много о Могучем и Великом:

(+/-)

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

(+/-)

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

(+/-)

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Добавлено через 1 час 6 минут 39 секунд:
Об инструментах:

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы:

(+/-)

ПАССАТИЖИ!

И вдогонку:

Муж с женой ругаются до одури. Жена
поворачивается:
- А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении......
- Какой на-хер ещё стих????!!!!
Жена:
- СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

[Roma]

- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

[Лина]

Вчера отключили свет… Два часа провёл без интернета… Пообщался с женой… Оказывается такая ПРИЯТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

[bort434]

В лесу раздавался топор правосека - он им отгонял от себя гомосека !  Но силы иссякли - упал правосек , с ухмылкой залез на него гомосек........  Закончив , он слез и шлёпнув по жопе , сказал - Будь доволен , теперь ты в Европе....

[Astus]

Жизненна...


Зашвырнуто сандалькой.