Юмор в пару строк

[dyadya Vova]

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

[Medved76]

Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском:
- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

[dyadya Vova]

Medved76
По поводу корявого эстонского:
Чахлый немец стучится в избу на окраине:" хочу русский пиписька!"
Выходитконкретный амбал, :"не понял, п...ды, что ли хочешь?"

Добавлено через 29 минут 20 секунд:
Жаль, что мы так и не увидели сборную России по футболу, кроме как в раздевалке....

[Roma]

(+/-)

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожей орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае..ал!

[dyadya Vova]

Кстати, быстрый секс-не считается фальшьстартом

[anton_gl]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут.
Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..
- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???

[Лина]

"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блин, ещё и сковородка!"

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Добавлено через 48 минут 32 секунды:
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!


Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

[Absent]

Сидят два деда в кустах, по нужде.... Один другому, мечтательно:
- Михалыч, вот раньше времечко - то было...хозяйство аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- Да..... осела земля, осела...

[Medved76]

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

[VadSom]

- На выходные обещали 30 градусов жары.
- Да не может быть!
- Может! 15 - в субботу... 15 - в воскресенье.

[dyadya Vova]

Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!"
------

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[anton_gl]

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а КОЛ В!"

[Лина]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!


Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "ху....е", а "П" означает "пи...е", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[Roma]

Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся

Добавлено через 11 минут 11 секунд:

(+/-)

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. — Ты долбо%б? — Зато у нас теперь в семье есть Лексус. — И долбо%б!!!

[YAN]

Жили у бабуси...
-Завелись у деда!