Юмор в пару строк

[лонжерон23]

Хорошо владея интонацией фразой «Твою мать!» можно и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[Medved76]

можно и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

И удивиться!И возмутиться!

[лонжерон23]

Многие не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга.
***
Увы, моё поколение на даче может посадить только печень.

[anton_gl]

Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.

Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Добавлено через 2 минуты 5 секунд:
Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

[Миша_86]

Россия существенно упрочила свое положение в мире, и выгнала всех из G-8.

[лонжерон23]

У меня есть не только файл с файлами, папка с папками, пакет с пакетами, мешок с мешками, но и кастрюля с кастрюлями.

[VadSom]

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

[Medved76]

- Ой, а мне смс-ка пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете"
- Балуется кто-то.


Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.

[anton_gl]

Сначала американцы очень удивились, узнав, что российский вулкан на Камчатке выбросил пепел на высоту 6 километров...
А потом и по полной обос@ались, когда после этого сюжета CNN, не особо заморачиваясь, показало доклад министра обороны России Шойгу Владимиру Путину, что внезапная проверка войск Стратегического назначения прошла успешно...

(+/-)

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

[Сибирский Волк]

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугле: "Как отодрать соску?"...забыл, что искал.

[Миша_86]

Надо уже фак по анекам составить. Типа прежде чем постить шутку ознакомьтесь с часто публикуемыми шутками) ))))))))

Отправлено с моего LG-D802 через Tapatalk

[Astus]

Потом пронумеровать...
28! Хахаха
31! Хахаха


Зашвырнуто сандалькой.

[sotesu]

А за повторный баян в течение недели - недельный бан!)

[anton_gl]

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

[Roma]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

(+/-)

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: — Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила

Добавлено через 10 часов 3 минуты 45 секунд:
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом