Юмор в пару строк

[Roma]

(+/-)

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку

[Евген-Т]

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

— Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю… Неужели неправильно живу?
— Отчего же? Правильно, дочь моя… Но, — зря !

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

[Medved76]

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Эх, береза, мне бы столько почек!

[Стож]

Эх, береза, мне бы столько почек!

Есть другой вариант: Эх, березка, березка! Мне бы твои почки...

[vasco]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
-Что там происходит?
Дьякон важно:
-Евангелие толкуют.

Добавлено через 3 минуты 52 секунды:
— Алло, это кто?
— Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… 

Добавлено через 4 минуты 13 секунд:
Продавец:
-Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
Продавец:
-Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”. 

[SANA]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

[Medved76]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[anton_gl]

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

На заметку: Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду — не будь лохом! Сначала займись ceкcом, потом переустанавливай. Предложит наоборот — уходи!

Как бы не получилось так, что 3а 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. А в ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

[лонжерон23]

Новинка сезона !
Только в нашем секс-шопе !
Бородатая резиновая надувная женщина !

[YAN]

Коты намного умнее людей. Они лижут задницу только себе.

[Medved76]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись...
Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!!!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке.
Вечером спрашивает:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
Бабушка отвечает:
- Да в ведро сходи, внученька.

[vasco]

Киев.
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош - допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать п*доров мне Коран не велит...,
Спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,
Приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!!
Торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку противный, на жинку свою наговорює

Добавлено через 11 минут 52 секунды:
Украинцы всегда выбирают того, кого не жалко будет потом повесить?

Добавлено через 2 минуты 15 секунд:
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: Порослооо травооой место наших встреееч

Добавлено через 1 минуту 59 секунд:
То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

Добавлено через 28 минут 58 секунд:
-Алё, Миллер! Ты трубопровод в Китай построил?-
-Да, Владимир Владимирович!
-Газ прёт?-
-Нет, из трубы прут китайцы!!!

[Medved76]

Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!

[Roma]

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается!

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!

[sotesu]

- Если у дракона в полете случается эрекция - он переворачивается...
- Каким образом?!
- Кровь была в теле, а сместилась куда-то еще. Произошел начальный, небольшой, поворот... Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков... Потому во время полета драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.