Юмор в пару строк

[BlkDem]

Точно!

[anton_gl]

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт мужа в постели с девушкой. В гневе:
- Ты бл@дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шлюху?!
Он:
- Ну не такую уж и дешёвую..

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

[Medved76]

Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...

(+/-)

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
-И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз, старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!

[Владимир Ростов]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает растительное масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

[anton_gl]

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? anekdotov.net

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки и бутылки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А тытогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка: — Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи#дец как страшно.

Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пи#дец страшно.

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

(+/-)

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься

[Medved76]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[Azyrynga]

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински. Встреча прошла на среднем уровне.

Диктатура —это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия —это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Сегодня Украина напала на Украину, чтобы не допустить развала Украины, что привело к развалу Украины.

На референдуме в Одессе подавляющим большинством принято решение о присоединении к Израилю.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

Одел камуфляж. пошел на рыбалку. дали пиз@юлей. сказали, что сепаратист.

На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей расстреляли

Путин предупреждает Украину: "Отодвиньте границу от наших войск".

- Маам, а вот почему: дунул волк, а крыша улетела у поросят?

[anton_gl]

Попадает наркоман в ад. Видит — растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее.
А тут голос: — Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: — Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. — Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает: — Слышишь? А спички есть? — Были бы спички, был бы рай.

[Corsar]

(+/-)

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Добавлено через 1 минуту 7 секунд:

(+/-)

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Добавлено через 51 секунду:
ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку" 1.Тщательно почистите унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобьет мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

Добавлено через 1 минуту 37 секунд:

Нашему Корсару посвящается!!

Алаверды:
Сидят два психиатра друг напротив друга. Лечатся.

[Medved76]

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов."
Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

[Roma]

Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

(+/-)

Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Черт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женщина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!" Она : "Ну,ты суешь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

[Astus]

Ромыч, про трамвай, убил!!;))))))))


Отправлено с Тапочка

[Corsar]

Roma
Страх -это когда глаза летчика больше его летных очков.

[YAN]

Страх -это когда глаза летчика больше его летных очков.

Corsar
Лёша! А тебе бывало страшно?

[Medved76]

МЫ ЖИВЁМ В ОХЕРЕННОЙ СТРАНЕ!...... ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ПО ТВ ПОКАЗЫВАЮТ
УБИЙСТВА, НАСИЛИЕ, СЕКС, КАТАСТРОФЫ. А " НУ ПОГОДИ ", ПОКАЗЫВАЮТ ТОЛЬКО
ПОСЛЕ 23:00......ПОТОМУ ЧТО,БЛЯ*Ь ТАМ ВОЛК КУРИТ.....

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.

После пятидесяти жизнь только начинается-подумал я,

(+/-)

и налил себе ещё пятьдесят.