Юмор в пару строк

[докторишка]

Нашему Корсару посвящается!!


Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ЙУХ нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

[Богданы4]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.

Ребята, вы думаете девушки любят красавцев или героев? Нет, они любят пожрать.

[anton_gl]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....
И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны

Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

[Roma]

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

[Serega809]

- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны

Это пять

[anton_gl]

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война!

Урок физики.
Учитель: — Берем воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х#й вас пи%оров разберешь...

[Medved76]

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

[Roma]

(+/-)

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!!

[Astus]

Ромыч, порвал! )))))))

[Колпакoff]

Американский форум - Ты задаешь вопрос, тебе дают на него ответ.
Израильский форум - Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос.
Российский форум - Ты задаешь вопрос, и тебе долго рассказывают, какой ты мудак!

[BlkDem]

Топик форума Сорентоклуба "Юмор в пару строк" - Ты пишешь юмор, тебя закидывают баянами

[Serega809]

Roma
Смех смехом,а бывшая девушка моего товарища именно так ему и сказала когда он ко мне на мальчишник собирался

[докторишка]

Судят десятилетнего еврейского мальчика-одессита,за изнасилование гувернантки.Его защищает собственная мать,эдакая характерная одесситка.Обращаясь к присяжным говорит:
-Ну посмотрите,как мог этот ангелочек(указывая на потупившегося сынулю),это дитя,изнасиловать,эту корову?(Показывая на тридцатилетнюю деваху)...Чем,по вашему,он мог её изнасиловать?
Ставит сыночка на стул,снимает с него штаны и опять спрашивает:
-ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
-Мама,не теребоньте писю,ПРОИГРАЕМ ДЕЛО!

[sotesu]

Закрывайте тему...агекдоты свежие закончились)

[Roma]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи..ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я...