Юмор в пару строк

[лонжерон23]

Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски
Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски.

[anton_gl]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Обращение русскоязычных к Президенту Путину
Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!

Украина разработала коварный план спасения экономики страны:
День первый: объявить всеобщую мобилизацию.
День второй: начать войну с Россией.
День третий: сдаться.
День четвёртый: сесть на шею победителя.

Добавлено через 3 минуты 24 секунды:
"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально составляют большинство населения, для защиты своих соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже не является региональным!"
Граждане Украины.

[irnistor]

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[Diesel'ok]

дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

[Roma]

Я думал что некрасивых людей не бывает...
Пока не примерил шапочку для бассейна...

[лонжерон23]

С ностальгией вспоминаю старые советские анекдоты "про Брежнева"
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет. В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки – синяя и красная. Картер говорит Брежневу:
-- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на синюю, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на красную, то на СССР упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут. Брежнев подумал и говорит:
-- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза – один синий, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обо*ралась прямо на лестнице!

[anton_gl]

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

[Medved76]

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

[Duche]

Появился новый торт Обама. Он как Наполеон, только шоколадный и без яиц.

[vasco]

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

[vasco]

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене
- Зажарь.
- Как зажарю-масла ведь нет?
- Свари.
- Как сварю газа ведь нет?
- Засоли.
- Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
- Слава незалежной Украине!

Добавлено через 1 минуту 35 секунд:
Приходит домой хох... - простите! - украинский националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

[vasco]

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

[Medved76]

Вчера уснула в комнате детей. Утром смотрю смс-ки от мужа:
1:22 Ты где?
3:15 Ты где бл...?
4:20 Всё, нашел, спи любимая)))

(+/-)

Почему, в американских фильмах перед тем, как идти на работу люди
успевают принять душ , позавтракать , обсудить проблемы?! А я
б...ть, встал, поссал, умылся и уже опаздываю!

[Corsar]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет.
Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми)))

[Roma]

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...