Юмор в пару строк

[YAN]

Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа - значит, там не принято мыться.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Я ничего не добился, зато сам!

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

Вчера заходила в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие? Куда они, уроды, всё это девают?

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

[Duche]

Решила написать стих о любви, семье, муже... Помогите подобрать рифму к слову "импотент"...

Я люблю гостей! Именно они заставляют жену убираться в квартире...

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме “Животные”…

- Женщина, у вас такой умный,красивый и спортивный муж!
- ЭХ вы еще любовника моего не видели....

Мужик спрашивает у соседа:
- И за что тебя. Петрович, женщины любят? Ты что, как-то по-особому с ними обходишся?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как Петрович...

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, ****, как жопой чуял... взял и извинился!!!​

Учёные установили,что 50 г коньяка вечером не только полезно,но и мало...

[anton_gl]

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...


- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

[Duche]

С баша:

Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!

[Medved76]

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

[anton_gl]

Итак,что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия.
Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе, это было бы слишком...

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

[sotesu]

Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

[Medved76]

sotesu
Это в другую тему!!!

[sotesu]

Medved76
Там не до шуток)

[Roma]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[YAN]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

[Борисыч]

Каждую зиму Винни Пух впадал в спячку и сосал лапу. А бессовестный Пятачок этим пользовался

[anton_gl]

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаетесь Вы?

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!

[YAN]

[Колпакoff]

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?