Юмор в пару строк

[Medved76]

Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
- Шо, москaлякa, зaстряв?!

[shifft]

В приемной у ветеринара сидят пудель, шнауцер и огромный дог.
Шнауцер поворачивается к пуделю и спрашивает: "Ты чего здесь? "
"Мне уже 17 лет. Я плохо вижу и слышу, а порой гажу на ковёр в гостинной. Мой хозяин решил, что я слишком долго живу на этом свете и пора меня усыпить. "
"А ты зачем тут? " - спросил пудель.
"Я покусал почтальона, соседского мальчишку и мой хозяин никогда не знает что я способен отмочить в следующий момент. Он решил, что с него хватит и привел меня сюда, чтобы усыпить.
Вдвоем они повернулись к догу и спросили: "А с тобой что? "
"Моя хозяйка супермодель" - начал дог.
"Вчера днём она прогуливалась вокруг дома полностью обнаженная, а я следовал неподалеку. И вдруг она резко нагнулась, чтобы что-то поднять. Я увидел ее чресла и это дивное зрелище полностью сорвало мне голову. Я даже не понял, как в следующий миг оказался на ней и овладел ею".
"И теперь она привела тебя усыпить? " - хором спросили пудель и шнауцер.
"Что? О, нет... Мы пришли постричь мне когти" - ответил дог

"Всякая профессия есть заговор против непосвященного" [COPYRIGHT SIGN] Дж. Б. Шоу

[Евген-Т]

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - куй двумя руками удержать не смогли... хозяйство они держать собрались!

[SANA]

-Жили-были два медведя. Один думал, что зимой сосет лапу, а второй нагло этим пользовался....

Пришел мужик с охоты.

Жена:
-Милый, чойто от тебя дерьмецом попахивает сильно!

Муж:
- Дак чо - Пошли мы в лес с Шариком. Шарика отпустил с поводка - тот в лес и убежал. Иду, иду... Вижу - берлога! - я всё зову - Шарик!, Шарик!.. - нету Шарика! - ну ладно, присел я для удобства да заглянул в берлогу.. А тут кто-то сзади лапы на спину положил! - Я оборачиваюсь - Шарик! -

Жена:
-И чо?

Муж:
- Так чо - умом то понимаю, что это Шарик, а остановиться то уже не могу!

[Георгичь]

хозяйство они держать собрались!

[Medved76]

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
-ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Борисыч]

- Куме! Шо то у вас усю ночь свитло горело?
- Та ото мы з жинкою прочиталы, що сексом надо займатыся при свити.
- О! Надо спробувать!
На следующее утро:
- Ну як?
- Гарно! Цыцьки - о! Срака - о! А дитям як цикаво!!

[Sleit222]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по-хорошему, как твой батя... Сынок бросает на землю кепку и орёт на всю улицу: ЕБ..ТЬ КОНЯ В ЛИЦО, кого я вижу!!!

[Waso]

В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблема - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь в туалет по большому - он и сам выйдет.

Добавлено через 3 минуты 49 секунд:
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! —
??? и что это?
— Это как минeт, только наоборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Добавлено через 6 часов 4 минуты 10 секунд:
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

[RONIK]

Первая брачная ночь. Она:
-Милый, кого ты хочешь: мальчика или девочку?
Он:
-Девочку
Она, радостно:
-Тогда ты и ЗВОНИ...

[Serega809]

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Я сыпал одну ложку. Уже с детства мой организм требовал полусладкого.


Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка"

[Medved76]

Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел во вконтакте или в однокласниках
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

[anton_gl]

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.

— Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Если бы парни знали, что у девушек на уме, то были бы в 20 раз смелее.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

[Medved76]

Водитель помни! Большое количество ДТП случается из-за недооценки помехи справа! Особенно той, что сидит рядом и постоянно что-то пи*дит.

[Андреевич]

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))