Юмор в пару строк

[kostello]

Medved76
Все верно. Полностью согласен.

[BlkDem]

Да, не юмор это, чистая правда.

[лонжерон23]

чистая правда

В Сочи зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

[Колпакoff]

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

[Duche]

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу....!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[Medved76]

Подруга говорит подружке:
- а ты глаза мужа видела, когда в рот берешь?
- не-аа
- я вчера миньет делаю, а тут муж в комнату заходит!!!!

[Duche]

Поручик Ржевский был приглашен на бал с присутствием высочайших особ.
Для этого мероприятия у него был полный костюм, кроме сапог.
Он пошел к соседу по именью графу Галицину, одолжить на вечер сапоги, на что граф заметил, что поручик раз*%$#$й и пьяница и сапоги наверняка пропадут.
Поручик парировал тем, что он дворянин и при конфузе найдет выход, даже продав своё имение.
Выпросив сапоги он в танце с княгиней х спросил у неё неё, в виде прикола, хотела бы она узнать какого цвета на ней сечас трусы и плолучив "да" он выставляет сапог с зеркальным голенищем ей под юбку и говорит- белые в черный горох.
Так продолжалось несколько раз пока не наступил танец с Натальей Р., которая была без нижнего белья. И выставив в очередной раз сапог, поручик упал в обморок, а на законный вопрос и пояснение Наташи "что с Вами я сегодня без белья" поручик ответил: Слава богу!!! Я подумал, что сапог лопнул !!!

[anton_gl]

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

Краткий пересказ «Пусть говорят»:
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: — Берегите себя и своих близких…


Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.


СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ???

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!".
- А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!!

[kostello]

Я подумал, что сапог лопнул !!!

[Medved76]

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл..дь... Над Парижем полетать!

[Alexander]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка.

[Serega809]

В Молдавии за второго ребенка правительство выдает мешок цемента.........но потратить его можно только на образование

[anton_gl]

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!


Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.
Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, правда.
- Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...

Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один % опрошенных сказал: «Начну переходить дорогу!»

[Medved76]

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

[anton_gl]

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сууука...

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

Добавлено через 5 минут 48 секунд:
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Добавлено через 21 час 31 минуту 6 секунд:
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.

Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…

Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.

Секс — это биология. Сексуальность — это маркетинг. Возбуждает не голое тело, а возможность.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!