Юмор в пару строк

[Lugavik]

[Medved76]

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Вернусь Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»

[kazak]

Medved76

[anton_gl]

Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

- А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
- Зарплаты начнут снижаться.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

[Medved76]

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет.
Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
Муж:
— Теперь уже да .

[YAN]

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

[YAN]

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

[Lugavik]

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который.
Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

[GeodeZ]

Вариации пословиц (надеюсь, что не набоянил)

один пашет, семеро ПОМОГАЮТ, СЕЮТ РОЖЬ, СОБРАЛИ ХЛЕБА, НАПЕКЛИ, СТРАНА БЛАГОДАРНА, СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ, АМНИСТИЯ, ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА, ДЕТИ РАДЫ.

не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО, МОСТЫ ВЕЗДЕ, ЛОДКИ, ПАРОМ, КРАСОТА, ВИД–ТО КАКОЙ, ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ, ТЕПЛО, ЛЕТО, ВЫХОДНЫЕ.

семь раз отмерь — СЕМЬ И ОТРЕЖЬ, ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ, РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ, ОТКУДА НАДО, ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ, ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ.

в тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

слезами делу, КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА, ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО, ЭСКИМО ПОДАРИТ. ДАЧУ. СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ, ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ.

тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ, ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ, КАК БОГИ, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ, КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ, ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ, САЛЮТ, ФЕЙЕРВЕРК, ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ.

волков бояться — В ЛЕС ХОДИТЬ, ВОЛКИ ДОБРЫЕ, НЕСТРАШНЫЕ, ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ, МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ, ОСЧАСТЛИВЯТ, КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ, ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ.

любишь кататься, А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ, САМОХОДНЫЕ, ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ, ВЕТЕР В УШАХ, СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ, ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1, МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ, БАБЫ ОКРУЖАЮТ, ЯХТА, ОСТРОВА, ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ.

[YAN]

— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

[YAN]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и
мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я
поехала, забыла загранпаспорт и деньги
и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной
убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного
мастера, чтоб я не могла никому сказать,
кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь
зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет
унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет
чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю
жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание
или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда
ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я
с ума сошла, читая инструкцию

[anton_gl]

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». И первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу».

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за жилье. А нет, не появились.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

[Corsar]

Совет на женском форуме

Убил!!!

[Евген-Т]

Молча сломал мне нос и пошел к венерологу

[Medved76]

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос мучает: ну нах.ра я глаза закрывал?!!!