Юмор в пару строк

[Corsar]

искала свинью под номером 3.

Убил.

[Medved76]

Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

А она в это время в соседней ветке "Улыбнуло"!

(+/-)

А это первые три!

(+/-)

[Medved76]

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Не убивай меня, я тебе любые 3 желания исполню!
Он подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня такой ковёр был, на котором всегда что выпить было и закусить с друзьями!
- Хочу, чтобы у меня вместе с женой оргазм был!
- А третье позже загадаю!
Проходит 3 недели, приходит он к рыбке и говорит, чтобы она второе желание отменила.
Она спрашивает, почему мол, а он и отвечает:
- Да, понимаешь, сижу я с мужиками, пиво пью, и вдруг раз - и оргазм!!!

[Борисыч]

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

[YAN]

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Несправедливо: понтовалась вся страна, а огреб один Поветкин.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

[Стож]

Может, было:

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!

[anton_gl]

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

А еще меня забавляет то, что производители ДРУГИХ телевизоров на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрахуй» последнее слово «х*й».

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

[Борисыч]

- Абрам! Как тебе новость: "Мойша - пидарас"?
- Шо!? Занял денег и не отдаёт!?
- Нет! В хорошем смысле этого слова.

[anton_gl]

И всё-таки крайне прискорбно, что русский народ сегодня могут объединить только хачи, мусора и пидорасы.

[Medved76]

Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

[vasco]

Он: Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она: гы гы 

[Medved76]

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама!

[YAN]

Едет батюшка в такси:
Налетают на кочку. Таксист: "Вот бл%!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е%аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на%уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на%уй!!!"

[YAN]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[YAN]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: — Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б*я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!