Юмор в пару строк

[anton_gl]

Побаяню немного...

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

[Medved76]

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...

[Колпакoff]

В Германии:
светофор испорчен, машин нет, немцы
стоят. Светофор - то не работает, как
дорогу перейдешь!
И вот эта группка стоит. Не двигается с
места. И тут сзади русский голос:
- Да в рот вам ноги!!!
И семимильными шагами русский
мужичара прет через дорогу по зебре.
Немцы переглянулись и аккуратненько
пошли за ним... А тот повернулся,
плюнул и сказал:
- Да, блин, тяжело же вам без фюрера
живется!

[Борисыч]

"Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям."

[anton_gl]

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена

[Medved76]

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

[WarLX]

(+/-)

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!))))))))))))))

[Serega809]

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

[anton_gl]

Суррогатная мать родила Пугачевой очередного мужа.

Раньше Президент России был женат на женщине. Теперь мы не знаем на ком он женат. Не похоже, что бы он был импотент, значит он с кем-то, неизвестным России, занимается сексом. Хорошо если с бывшей гимнасткой! А что если совсем даже наоборот?

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

[GeodeZ]

В каждом маленьком ребенке и мальчишке и девчонке есть по 200 грамм какашек или даже полкило. А вот в дяде или тете, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе целый дяденька — говно…

p.s. накипело чего-то по работе...

[Lugavik]

(+/-)

[YAN]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

[Medved76]

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

[Kirilloid]

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

[Колпакoff]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.