Юмор в пару строк

[Георгичь]

Плоский юмор

тебя ничем не удивить

[Колпакoff]

тебя ничем не удивить

Это у него наболело.

[Георгичь]

Это у него наболело.

Попало на футболе мужику по писюну он у него опух и очень болел,приходит он к врачу и говорит,дохтур вы мне боль уберите,а опухоль оставте.

[Romz]

C баша. Не мог не поделиться

Из ЖЖ laugh_with_me
Травяная маска для красоты лица
Во-первых, она страшная. Примерно как если обмазать анфас клеем ПВА, а потом упасть на лесную подстилку, где говно и ельник.
Во-вторых, следующие три минуты жизни незабываемы. Маска жжет, и это не фигура речи.
Если укомплектовать такой штукой вэдэвэ, можно получить толпу неуправляемых берсерков. Они будут атаковать психически криками "отпусти меня, чудо-трава!" и "вот она, вот она косметика моей мечты - гря-я-я-я-я-я-язь!", пробегать мимо врага, прыгать в фонтан и блаженно отмываться. Такие, знаете, голуби мира от десантуры.
В-третьих, средство наверняка придется по вкусу гримерам фильмов в стиле хоррор. Потому что а) жутко выглядит б) актер будет очень правдоподобно бегать и орать, как подбитый мессершмитт.

[anton_gl]

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

[Medved76]

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Из-за развратной жизни Изю вызвал к себе раввин.
- И как только совесть тебе позволяет таскаться к этим распутным женщинам?!
- Да нету у меня никого! - оправдывается Изя.
- Да как нету: а Сонечка с кондитерской на Малой Арнаутской, а Фая с прачечной на Мясоедовской, Циля с мануфактурного магазина на Дерибасовской?
Дав хороший нагоняй, реббе отпустил Изю. На улице его встречает Сема и спрашивает:
- Ну, что сказал реббе?
- Да ничего, так подкинул несколько адресов.

Разговаривают 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

[Waso]

Пошли два охотника на охоту. Взяли одно ружье, решили поляну накрыть - попить, поесть - увлеклись. Из леса медведь... Один, с пьяну, ружье хватает и в тайгу, второй на дерево. С ружьем охотник отбежал - потом думает - выручать надо. Решил вернутся - спасти друга. Смотрит - друг на макушке дерева, а медведь за ним карабкается.
- кричит - сейчас выручу, я ему левое яйцо отстрелю и стреляет. Медведю фиолетово.
- сейчас правое яйцо отстрелю - снова стреляет - у медведя никакой реакции.
С дерева мужик кричит - Ты ему в голову стреляй - по глазам вижу - не е...ть меня лезет.

Добавлено через 31 минуту 59 секунд:
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь - третью остановку из-за вас проезжаю!

[sotesu]

Интервью с Бондарчуком:
- Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Medved76]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

(+/-)

"Пальмовая роща - 1 шт."

[Колпакoff]

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

[Махно]

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Премии всем нужны для мира

[sotesu]

"Что сделать, что бы не было войн? - Нужно собраться всем хорошим и перебить всех плохих!" - Арм. радио

[Medved76]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

[morbid]

У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже...

[Corsar]

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?
— Нет, ’М’ - это для морды!

Добавлено через 12 минут 17 секунд:
Вчера выиграл суд у ГИБДД.
Мой адвокат доказал, что при скорости машины 250 км/ч знака ограничения скорости 40 не видно!