Юмор в пару строк

[Mr.Bean]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

[Sevast]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Добавил через 5 минут
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

[marcheli]

Ночь. Промежуточный лагерь альпинистов, штурмующих Эверест. Все спят. Вдруг страшные вопли одного из участников экспедиции: - ЗАГИБАЙ, А-А-А, ЗАГИБАЙ !!!!. Все соскочили - что за хрень? Будят того который орёт, он на них дикими глазами смотрит и рассказывает: кошмар мне приснился: Восхожу, говорит на вершину, а там Снежный человек сидит!!! Схватил, говорит меня, задом развернул, палец в жопу вставил и наклонил над пропастью!!! А я чувствую, что с пальца соскальзываю, ну и заорал со всей дури - ЗАГИБАЙ !!!!

[Vicktor2009]

Любимый боян:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Vicktor2009]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

[Fisher]

Юмор из реальной жизни.
Выдержка из статьи http://www.fontanka.ru/2009/12/29/069/

Ранее стало известно, что на сайтах прокуратур субъектов РФ опубликованы списки проверок российского бизнеса госструктурами на 2010 год, пишет Lenta, из которых СМИ выяснили, что в мае 2010 года центральный офис "Газпрома" намерены проверить чиновники из администрации Спешковского сельского поселения в Пермском крае, а Ульяновский автомобильный завод в ноябре 2010 года проверит Госнаркоконтроль.

Добавил через 1 час
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут "присесть" на улицу
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...


Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

[ПрокопА]

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

[Marsek]

- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

.........................................
- Садись, Вовочка! Ебеница!!!

[лонжерон23]

Там водится большие еbемоты

И зубастые крокоёbы

[Стож]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать

[Andrey2705]

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом. - Так это.... хозяйство мыл.

[Стож]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

Добавил через 1 минуту
Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Добавил через 1 минуту
- А какого теща приезжает?
- Числа или х@я?

Добавил через 30 секунд
_ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?

[лонжерон23]

Я его

Ось вращения до сих пор побаливает

[bbss]

Ось вращения

За тридцать лет вращения ось поменяло столько вращаемых... Дальше было много букв. Sorry...

[Ветер]

В ресторан приходит импозатный пожилой человек и просит приготовить курочку, только обязательно французскую и не старше одного года. Повар говорит пойдет и наша-откуда он знает. Официант приносит. Клиент погружает в курочку палец сзади и говорит: Это бройлер, вырашена на подмосковной птицефабрике, возраст 1год 3месяца. Официант бежит к повару. Повар посылает человека в магазин напротив купить голландскую замороженную курочку. Готовит. Приносят. Опять пальчик в попку - и вся родословная курочки. В это время за соседнем столиком из тарелки с салатом поднимает голову пьяный мужик и говорит: Послушай а ты не можешь определить - кто я? где живу? Уже третий день здесь бухаю...