Юмор в пару строк

[Romz]

С баша. Злободневно.

xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.

yyyy: Напоминает автодороги в Москве

[anton_gl]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Наступает ночь. Город засыпает. Тараканы в моей голове просыпаются и требуют пожрать.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

[Absent]

- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

[Колпакoff]

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У-уу, бра-ат! «Какулам» лучше не подплывать. Если вы вдруг увидели в воде «какулы», надо эти «какулы» от себя, так, рукой отогнать и срочно плыть на другой пляж, где «какул» нет.

[SANA]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Добавлено через 2 часа 41 минуту 5 секунд:
Два охотника,старый и молодой,пошли на медведя.
Старый учит молодого:
-Зайдём в лес,главное не бояться!
-А потом?
-Подойдём к берлоге,главное не бояться!
-А потом?
-Начнём будить,но главное не бояться!
-А потом?
-Когда медведь начнёт вылазить из берлоги,мы ему говном начнём глаза замазывать!
-A где говно возьмём?
-Говно будет! Но главное,не БОЯТЬСЯ!

[BlkDem]

Это двойная ... ммм... классика

[YAN]

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х.
- А ты куда пошел?

Добавлено через 4 часа 28 минут 21 секунду:
Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.

[Колпакoff]

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

Добавлено через 8 часов 50 минут 59 секунд:
Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.
Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.
Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня,
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
Парень говорит,
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке
вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
А парень спрашивает.
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно всё меряет".

[YAN]

Если мужик сказал,что доделает беседку-значит доделает.И не нужно ему напоминать об этом каждое лето!

ОГО!- сказал гинеколог.
ОГО-ГО!- вторило эхо!

[YAN]

Интересно, а Вова с Людой поделят Россию как совместно нажитое имущество?.. Я не лезу в личную жизнь, мне просто интересно - на чьей территории я буду жить?

[anton_gl]

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой - появилось трудно выговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Когда девушке просто говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

[Medved76]

- А у меня девушка учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

[fishvrn]

Попадает мужик в рай, тишина кругом, солнышко, благодать одним словом.
Забор, а за забором ад, гуленка идет без остановки, пьаанка, женщины.
Загрустил мужик, день, неделя, месяц.
Обращается к архангелу, достал так "Хочу туда", что архангел и говорит: "Воскрешу на неделю, согреши и попадешь туда"
Воскрес мужик. Пьет, гуляет, по женщинам ходит- не то слово.
Проходит неделя,
Бац, опять рай.
- Архангел, ты же обещал.
- Помнишь в пятницу , бабушку 70 лет не побрезговал?
- Смутно.
- Отмолила!

[WarLX]

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТАЕТ :ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ! ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: "ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!" ))))))

[Medved76]

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в
правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди
зимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..