Юмор в пару строк

[vasco]

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

Добавлено через 3 минуты:
— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Добавлено через 2 минуты 54 секунды:
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[anton_gl]

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб. Кроме того , что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой ничего выяснить не удалось.

На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера. Но им от этого все равно лучше не стало.

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стресс в ожидании очередной дури от нашего правительства.

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
А в итоге оказывается, моему здоровью вредит алкоголь...

[Колпакoff]

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Добавлено через 1 минуту 41 секунду:
Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

[fishvrn]

Деревенская изба… молодая
баба в полном соку , кровь с
молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет
пирожки… В углу на лавке
спит тщедушный мужичонка
и постоянно нервно во сне
вздрагивает .
Баба трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая,
просыпается, натягивая одеяло
на себя:
- Что, опять трахаццо?!
Баба ласково, с улыбкой:
- Пирожка поешь,

[SANA]

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Добавлено через 2 минуты 40 секунд:
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.


– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Добавлено через 5 минут 3 секунды:
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...


Добавлено через 16 минут 24 секунды:
Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

[GeodeZ]

SANA
Про судью зачёт! Поржал.
Хоть и не новый анекдот уже.

[SANA]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

[Medved76]

- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка!
- Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!

[Борисыч]

(+/-)

Мужик долго и нудно выбирает себе шапку: эта не подходт, эта не сидит и т.д. Наконец продавщица не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Может вам папаху дать?
- По пи@де себе дай! Дура бешеная!

[Gubkin]

Два экс кипрских банкира встречаются . Первый спрашивает: чем сейчас занят?
- У меня маленький продуктовый магазин..
- И как?
- Да все плохо.. А ты как?
- Нормалек. Открыл публичный дом!
- Ого! И как?
- Как обычно оральный секс - 50 евро, анальный 100.
- А классика?
- Классики нет. Я пока один работаю.

Добавлено через 6 часов 54 минуты 34 секунды:

[Medved76]

[anton_gl]

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Жир это материализованная лень.

(+/-)

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Замечание от модератора: BlkDem Маты прячем.

[Medved76]

(+/-)

- Что общего между боксером и проституткой?
- И он, и она профессионально дают п#зды.

Добавлено через 6 часов 24 минуты 54 секунды:
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

[morbid]

из рубрики "Говорят дети":

***
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
– Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
– Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: - "Сюрприииз!"

[Medved76]

Из классики:

Достали как-то наши мужики японскую бензопилу и решили её проверить.
Дали ей ветку. Пила сделала "Вжик". "Во-б.." - сказали мужики.
Дали ей шпалу. Пила сказала "Вжжжик". "Вооо-б.." - сказали мужики.
Дали ей рельсу. Пила сказала "Птых-птых-птых-пшшш". "Фу-б.." - сказали мужики.