Юмор в пару строк

[Колпакoff]

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище... Е@анутый какой- то. Так и не пришел.

[BlkDem]

Замечание от модератора: BlkDem Не очень смешной полуфлуд зачистил

[anton_gl]

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Cнежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

Добавлено через 3 минуты 27 секунд:
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

[YAN]

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

[Алексей 45]

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!

Супер...

[Колпакoff]

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Добавлено через 17 часов 30 минут 5 секунд:

(+/-)

[Corsar]

А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим?
- Вот нахрена тебе столько денег?

[ПрокопА]

Двадцать секунд из мозга женщины: "Блин, жмет правая туфля... надо сделать маникюр…странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, где ключи? вот они…ооо, классные туфли… боже, какой мужчина!"

[Мелкий66]

ПрокопА
Влад, перестань смотреть фильм "Чего хотят женщины" .

[anton_gl]

Перед сексом Вы помогаете друг другу раздеться, после секса Вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеют.

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Добавлено через 6 минут 15 секунд:
Автомобилисты ауууууууу... Подскажите, а может ли на ходу заглохнуть машина, если в ней кончился бензин?

[Medved76]

В парикмахерской:
- Вы можете меня побрить?
- Да, но только "Невой".
- А я и не вою!

[anton_gl]

Сейчас самая главная задача для человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ… списывай, сколько хочешь.

Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.

(+/-)

На каждый пиздец есть свой похуй.

Добавлено через 18 часов 22 минуты 19 секунд:
Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.

[BlkDem]

«Смотри у меня!»?

Тема: Юмор в пару строк, Сообщение #843875, Автор: anton_gl

[регион 63]

Антон становится популярным. Сам себя цитирует.

[anton_gl]

Старею блин

Добавлено через 25 минут 27 секунд:
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Чтобы больше худеть, надо меньше есть.
Чтобы меньше есть, надо больше спать.
Чтобы больше спать, надо меньше работать.
Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег.
Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести.
А что такое иметь совесть никто не знает.
Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.