Юмор в пару строк

[YAN]

Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая... Тут дед опять ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно: А теперь-то за что???

Как вспомню,что тебя не девочкой взял!

- аж бесит!!!

[Roma]

но смешной

А я вот не слышал,повеселил

[Azyrynga]

Сегодня, на беларуском форуме, человек запостил:

Сегодня утром ситуация... Опаздываем на работу. Она уже собрана, я говорю - или, мол, пока прогревай машину, я через 10 мин. спущусь... Хорошо, грит, взяла ключи и побежала... Я, значит, собрался, спускаюсь, подхожу к машине и , мля... картина маслом... Она сидит на пассажирском сиденье, ключ в зажигании на половину повернут, работает обдув, двигатель не заведён!!! Она прогревает... Звезда в шоке...

[Стож]

Кстати, по-моему новые БМВ греются так (салон в смысле)

[Gubkin]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами

[vasco]

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража
губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно
туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[anton_gl]

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой.

Оргазм был нанесен тупым предметом.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

[Medved76]

Гаишник наблюдает за выходом из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.

Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

[YAN]

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё!

[vasco]

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[Alexander]

YAN, про трусы :

[YAN]

Alexandr
Баян тоже из "Улыбнуло"!

[anton_gl]

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег......
Много денег.....

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

- Если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день еб#ть ее в жопу!

Жариновский посетил детский сад. Потом в полиции он объяснил, что драку первыми начали дети.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

[лонжерон23]

Пошли три брата невест искать.
Пустили стрелы.
Старший попал среднему в жопу, а младший - себе в руку.

[executive]

Тоже перестановка цифр))

(+/-)