Юмор в пару строк

Короткие приколы, анекдоты, случаи из жизни, хокку/хайку/танка (желательно смешные)

Re: Юмор в пару строк

Сообщение Volodimir » 21 ноя 2009, 08:53

Ответ не принят! Господа примете ..

Добавил через 30 минут


Добавил через 8 часов
Yan! Прилетел с праци и сам охринел, как обычно воспоминание опережает рукотворство.

Добавил через 4 минут
Просто, суть анекдота в реалии, как сбросить с хвоста т.е. "нахлебника". Расказываю намного .....чем кикаю.
Volodimir
 
 
Сообщения: 5681
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 11:57
Откуда: Мариуполь
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, AT
Год выпуска: 2003

Re: Юмор в пару строк

Сообщение YAN » 21 ноя 2009, 10:25

"ЭХ ! Залётные!"-крикнул аккушер заходя в палату роддома. :)
Вместе-мы СИЛА!
Аватара пользователя
YAN
 
Модератор
 
Сообщения: 32704
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 17:18
Откуда: Петроград
Благодарил (а): 1267 раз.
Поблагодарили: 3692 раз.
Имя: Виктор
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: Истиный Кореец.С пружинами от Влада.КониХТ.Самоблок2 от ВалРесинг.чип от Андрей13
С фаркопом от Giza, ДХО от PEI и супер-TOD от BlkDem

Re: Юмор в пару строк

Сообщение Volodimir » 21 ноя 2009, 10:32

Я..а! Ответила роженица.
Volodimir
 
 
Сообщения: 5681
Зарегистрирован: 21 июл 2009, 11:57
Откуда: Мариуполь
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 102 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, AT
Год выпуска: 2003

Re: Юмор в пару строк

Сообщение Exp35 » 21 ноя 2009, 15:50

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд.
Аватара пользователя
Exp35
 
 
Сообщения: 681
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 13:00
Откуда: Vologda
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Имя: Евгений
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2014
Доп. информация: "Классический" Черный графит был,теперь - SsangYong New Action D20T-2011-181 л.с.-AWD-АКПП .

Re: Юмор в пару строк

Сообщение Medved76 » 22 ноя 2009, 10:34

Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
И не только молнию... )
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 6498
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1551 раз.
Поблагодарили: 2048 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Юмор в пару строк

Сообщение constax » 22 ноя 2009, 10:44

газетчики совсем с башкой не дружат...
Никаких ЧП с подводными лодками российского Черноморского флота, связанных с пожарами и затоплениями отсеков в субботу, не происходило, сообщили в штабе ЧФ ВМФ России.
По словам первого замначальника Главного штаба ВМФ вице-адмирала Олега Бурцева , это будет сделано вне зависимости от ситуации с базой в Севастополе . Газета.Ru 00:26


таперь вопрос... что будет сделано??? :shock:
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
================================================
Изображение
Аватара пользователя
constax
 
 
Сообщения: 2751
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 23:50
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Имя: Константин
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: Другое
Доп. информация: В поиске 1 поколение, в приличном состоянии...

Re: Юмор в пару строк

Сообщение Exp35 » 22 ноя 2009, 13:58

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Аватара пользователя
Exp35
 
 
Сообщения: 681
Зарегистрирован: 30 янв 2009, 13:00
Откуда: Vologda
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Имя: Евгений
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2014
Доп. информация: "Классический" Черный графит был,теперь - SsangYong New Action D20T-2011-181 л.с.-AWD-АКПП .

Re: Юмор в пару строк

Сообщение Борисыч » 22 ноя 2009, 18:13

Безотносительно. Просто маму вспомнил.



ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик.
Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.
Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

----------------------------------------


Какой русский не любит быстрой езды особенно если он еврей!

***
На фриевэе полицейский останавливает машину с нашим эмигрантом:
- Вы превысили скорость, ездили 80 м/ч.
- Да, но там же написано "101"!
- Это номер фривэя!
- О, my God, Изя сейчас на 280-м фривее!

***
В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
- Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
- Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
- Сорок третий...
- А какой размер ноги у твоей мамы?
- Тридцать шестой...
- Так вот, Абраша, разница - между их ногами...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
***
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по другому...
***
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
***
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.
***
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два революционера:
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
***
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
***
Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- Ну тем более
***
Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.
***
Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .
***
Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто"
***
Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
***
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

***
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
***
- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
- Она плохо говорит...
- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
- Она плохо видит правим глазом...
- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
- Но она хромает на левую ногу...
- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
***
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
Аватара пользователя
Борисыч
 
 
Сообщения: 2255
Зарегистрирован: 21 сен 2006, 13:40
Откуда: Москва. ЮВАО.
Благодарил (а): 357 раз.
Поблагодарили: 591 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2016
Доп. информация: Рено Дастер 4х4 Privilege, 2016.

Re: Юмор в пару строк

Сообщение YAN » 23 ноя 2009, 10:39

Баба Яга звонит Кощею
-Приезжай! Водки попьём!
-Нет уж! Ты потом в кровать потянешь,а я этого не хочу! Старая ты больно!
Яга звонит Змею Гавриловичу:
-Как насчет "нажраться"? Есть водочка и наливочка!
Змей:
-Нет старая! Ты домогаться будешь!
делать нечего Яге,как позвонить последнему своему "корешку" Лешему.Старый алкаш.отказать не должен!ЗвонИт.
Леший выслушав предложение Яги с радостью соглашается и Яга накрывает "поляну"начинает ждать! Час проходт,другой,Лешего нет.
Яга достаёт волшебное зеркальце,чтобы узнать где Леший и видит следующую картину:Леший сначала бежит.как спринтер,а потом падает,как убитый и лежит.И так несколько раз.
Яга не выдерживает такого зрелища и звонит Лешему на мобильный,чтобы узнать в чем дело?
Леший отвечает:
-Яга! Я подумаю.что у тебя выпить есть-ноги сами мчат,что есть мочи!
-Но,как подумаю,что потом будет СЕКС с тобой,падаю.как подкошенный! И так постоянно! :)
Вместе-мы СИЛА!
Аватара пользователя
YAN
 
Модератор
 
Сообщения: 32704
Зарегистрирован: 21 дек 2008, 17:18
Откуда: Петроград
Благодарил (а): 1267 раз.
Поблагодарили: 3692 раз.
Имя: Виктор
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: Истиный Кореец.С пружинами от Влада.КониХТ.Самоблок2 от ВалРесинг.чип от Андрей13
С фаркопом от Giza, ДХО от PEI и супер-TOD от BlkDem

Re: Юмор в пару строк

Сообщение Стож » 23 ноя 2009, 15:05

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

Добавил через 2 минут
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже на)(уй разорвал!
Аватара пользователя
Стож
 
 
Сообщения: 6326
Зарегистрирован: 09 апр 2008, 20:32
Откуда: Салтыковка
Благодарил (а): 191 раз.
Поблагодарили: 265 раз.
Имя: Сергей
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: Другое
Доп. информация: Audi Q7. GAC GS8.

Re: Юмор в пару строк

Сообщение morbid » 23 ноя 2009, 15:15

В автобусе проезжая мимо клумбы в виде семьи лосей, ребёнок своей матери...
- Мамааа, Мамааа, смотри, папа лось, мама лось и ребёнок - Алеееннь!

Изображение

Весь автобус ржал пару остановок! :lol:
Аватара пользователя
morbid
 
 
Сообщения: 7915
Зарегистрирован: 15 апр 2009, 10:03
Откуда: Красноярск
Благодарил (а): 76 раз.
Поблагодарили: 302 раз.
Имя: Алексей
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), Part-Time, AT
Год выпуска: 2009
Доп. информация: Silver "Two-Tone"
Tomato A&P Grill
TLX Korea
Бинар-5Д
Турбосолярыч

Re: Юмор в пару строк

Сообщение БСВ » 23 ноя 2009, 15:38

Возвращается муж с работы. Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же кремль!!!
Аватара пользователя
БСВ
 
 
Сообщения: 2827
Зарегистрирован: 16 апр 2009, 11:09
Откуда: Москва
Благодарил (а): 147 раз.
Поблагодарили: 146 раз.
Имя: Сергей
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: дизельэлектроход.... теперь ещё и ЧИПОВАННЫЙ...был(((

Re: Юмор в пару строк

Сообщение Fisher » 25 ноя 2009, 13:10

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
Время, проведённое на рыбалке, в счёт жизни не идёт !
Аватара пользователя
Fisher
 
 
Сообщения: 3705
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 09:10
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Имя: Сергей
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2013
Доп. информация: Был чёрный кореец, лимитед.

Re: Юмор в пару строк

Сообщение AVINCE » 25 ноя 2009, 13:12

Изображение

Офигенно!
А где это такая прелесть?
В Красноярске?
Наши точки зрения совпадают. Но вот только чья с чьей?
Аватара пользователя
AVINCE
 
 
Сообщения: 1503
Зарегистрирован: 28 июл 2008, 14:24
Откуда: Москва
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 16 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008

Re: Юмор в пару строк

Сообщение GeodeZ » 25 ноя 2009, 13:19

А ещё лось есть в Гатчине:
http://images.esosedi.ru/panoramio/1252 ... 7&v=2&mt=0

:)
Аватара пользователя
GeodeZ
 
 
Сообщения: 9702
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 11:00
Откуда: Балтийский берег, Невская земля
Благодарил (а): 192 раз.
Поблагодарили: 2096 раз.
Имя: Борис
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2014
Доп. информация: Chevrolet Tahoe
5.3V8/4WD/AT/8мест

Пред.След.

Вернуться в Короткие смешинки

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1