Юмор в пару строк

[anton_gl]

Ни понил
Многие думают, но это не так.

[Стож]

Да просто почти все було...

[Medved76]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Колпакoff]

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

[anton_gl]

Стож
После того как Sashura меня слегка пожурила, я как бэ стараюсь поиском проверять и в этот раз тоже подобного не было

[vasco]

Голос из ванной:
- Роза, беги скорее! У меня встал!
- Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл...

[anton_gl]

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..

Добавлено через 16 часов 12 минут 17 секунд:
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху#винку с лапками?!

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[Lugavik]

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

[Колпакoff]

Попал волк в капкан между границами Украины и Молдавии и сидит в нейтральной зоне третьи сутки, никто его забирать не хочет. Ну и орут хохлы молдаванам:- "эй,молдоване!!!, забирайте своего волка!!!",
те на что отвечают:- "а с чего вы взяли, что он наш волк!!???"
-"ну а чей же он может быть, если уже три лапы отгрыз и до сих пор в капкане сидит!!!"

[YAN]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Добавлено через 30 минут 50 секунд:
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с порога:
- Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
- И кого вы здесь е...ать собрались?

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

[anton_gl]

Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.

Формула 1 в России — C2H5OH.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите.

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

[Absent]

Папа Карло
.......посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

[Serega809]

Мечта оленя-свитер с людьми

[Vitamin]

Кавказ,горная дорога,едет мужик на авто,вдруг из за камня выбегает горец с ружьем и кричит,стой,а то застреллю.Ну мужик остановился,горец подходит,выходи из машины,спускай штаны,иначе застреллю.Мужик испугался,вышел,штаны снял,ну думает попал,сейчас оприходуют.Горец говорит делай онанизм,мужик -ты чего рехнулся,делай,застреллю.Ну мужик сделал,горец говорит,теперь пять раз подряд делай.Мужик -да я не смогу,не сможешь застреллю.Ну мужик под страхом сделал,никакой лежит возле машины, ели дышит,горец кричит Жена,выходи,он довезет тебя до магазина

[Serega809]

Мы этот анекдот в пятом классе смаковали