Юмор в пару строк

[BlkDem]

только и успевает, как знамя передавать

Должна же в теме быть своя изюминка!

[Corsar]

Жена на работе, муж с тещей отдыхают дома.
Мужик теще: "Сходи за бутылочкой пива"
Теща: ".... оборзел ...."
Мужик: "Ну сходи, дам пятьсот рублей. Мне бутылочку, сдачу оставь себе."
Теща смоталась.
Проходит время.
Мужик теще: "Сходи за бутылочкой беленькой"
Теща: ".... оборзел ...."
Мужик: "Ну сходи, дам тысячу. Мне бутылочку, сдачу оставь себе."
Теща смоталась.
Проходит время.
Мужик: "А давай я тебе дам тапком по лбу"
Теща: ".... оборзел ...."
Мужик: "Ну ладно уж, один раз стукну и пять тысяч твои"
Теща подставляет лоб.
Тут звонит жена "Как дела, что делаешь? Маме пенсию отдал?"
"Нормально. Да вот, отдаю по тихоньку!"

[Serega809]

[Колпакoff]

Дорогая, чего уж тянуть жри прям деньги сразу

Парень с девушкой гуляют.
Он: мороженое будешь?
Она: буду!
Он в ларьке: два по 11 копеек.
Идут дальше.
Он: еще будешь?
Она: буду...
Он в ларьке: два по 11 копеек.
Идут дальше.
Он: еще будешь?
Она: нет...уже не хочу...
Он в ларьке: одно за 48...

[лонжерон23]

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности вылезали наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

[Roma]

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его...
Пожарный Сидоров, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма..
Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

[Колпакoff]

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!

Мы с моей девушкой познакомились, когда я разбил крыло её «девятки».Она жутко на меня кричала. А потом мы поехали ко мне домой за деньгами на ремонт, и как-то получилось, что она у меня осталась. Теперь на покорябанной «девятке» езжу я, а она на моём «фольсвагене».


Ну и немного о грустном.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут
озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет
очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался
уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по
месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут
время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей
будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому
методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока
проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм.
Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный
сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то
захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить
волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание
по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по
домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей,
это будет считаться большим жизненным успехом.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[Serega809]

Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание
по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

очень тонко подмечено.

[Колпакoff]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
– Ну, как, девица, живешь?
– Хорошо, батюшка, живу.
– Отец, мать живы?
– Да, батюшка, все живы.
– Братья, сестры? Нормально все?
– Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
– А можно Вам вопрос задать?
– Задавай, коли не боишься.
– Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
– Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Добавлено через 29 минут 42 секунды:
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

[Евген-Т]

Тюрьма, камера, из камеры доносится хохот. Надзиратель заглядывает в окошечко: вся толпа ржет, один посредине стои и плачет. Спрашивает: Чего он плачет? - Дак винограду хочет!
Надзиратель: а х.@ он в сраку не хочет?! - Дак пробовали: плачет!

[vasco]

Зная цены на новогодние праздники и загруженность гостиниц, хотели озадачиться уже сейчас покупкой новогоднего тура. К тому же сейчас скидки. Но муж озабочен, что в случае конца света в декабре, тур сгорит и деньги не вернут. Скажите, есть какие-нибудь гарантии возврата денег в этом случае?

[vasco]

Армия,военный аэродром,экипаж 5 человек,из них 1 снабженец.Тот кто отвечает за снаряжение и работоспособность его,мужичек лет 60.
В самолете постоянно было только 4 парашюта.Как то командир предъявил это ,на что снабженец ответил так: "Да что уж,если случиться прыгать я останусь,старый я уже.". Ну, все и забили после этого.
Спустя какое-то время,летит этот экипаж зимой,в метель.Летят по приборам: в самолете орет сирена,в глаза бьет красные светильники(аварийное освещение).Пилоты на нервах,пот по лицу.Но все таки сели,ура. Выходят из кабинки и видят картину: снабженец то - спит.
Все офигели,решили приколоться над ним:
Открывают люк,а там метель,не видно дальше что сели,снег в самолет так и хлещет.
Надевают парашюты.Командир подходит к снабу и хлопая по плечу изрекает:
-НУ МИХАЛЫЧ!УДАЧИ!ОТЛИЧНЫЙ ТЫ МУЖИК!РАД БЫЛ ЗНАКОМСТВУ!
Снабженец проснувшись в шоке,смотрит на экипаж в парашютах,смотрит на люк,сирена еще гудит.Не долго думая, с одного удара вырубает Командира,снимает с него парашют и выпрыгивает в открытый люк звездочкой.

[лонжерон23]

Из телефонного :
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[vasco]

-Прихожу вчера домой, а в спальне жена с каким-то мужиком развлекается...
-(с обидой перебивает)Дожили! С каким-то! Друзей уже не узнаем!

[YAN]

Почему никто не додумался собрать цыганскую сборную? Они бы взяли всё золото!