Юмор в пару строк

[Андрей59]

Богатый жизненный опыт подсказывает, что надо купить по литру водки на рыло и про не бритые ноги и презики ни кто и не вспомнит, по крайней мере до утра.

[Стож]

Не мое
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Теорема, мать ее!!!

[Selevan]

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Заедайте всё холодной жаренной картошкой с холодным мясом. Всё это на ночь и вам будет ШЧАСЦЕ!...+1кг в день

[Mexovoi]

ценность самого литра пива около 10000 калорий

Я опровергну эту теорию!!!!
Сбегал до холодильника, изучил 3 разные сорта пива. (от 40 рупий до 250 за поллитры)
средняя энергетическая ценность- 50 Ккал на 100 грамм.. Литр= 500 Ккал= 500 000 калорий!
дальше,

500 000 калорий /1 000 грамм= 500 это и есть дельта температур!
Следовательно, пиво должно быть -463,4 градуса ниже нуля ))) Вот тогда будем худеть ))))))

[Дима Питер]

Сбегал до холодильника, изучил 3 разные сорта пива. (от 40 рупий до 250 за поллитры)

А почему у тебя 3 * 500 000 (полтора лимона) простаивают без дела в холодильнике?

[Дима Питер]

Дык охлаждаются до нужной температуры

Мех, благодоря твоей фразе я вспомнил, что у меня осталась в холодильнике пара по 470 000 Ккал.
но температура уже нужная. Пойти похудеть, что-ли?

[Стож]

Пронесло:
Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!

Добавил через 1 минуту
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Добавил через 4 минут
"Русская речь" 5-7 класс.
Упражнение 193 (стр 76):
Закончите предложения:
1. Лист клена похож на...
2. Желудь похож на...
Упражнение 194 (стр 77)
Поставьте на место точек одно из слов, наиболее подходящих для каждого предложения.
На спектакле в кукольном театре было очень весело, и мы все громко.... Вова Бутузов... так, что соседи на него зашикали. Он долго сдерживался, но
потом как.... Только Настя, как всегда, была серьезная и лишь изредка тихо....

[Sir Antony]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

[Fisher]

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...


Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, нах*й, вы дели канал "Культура"?!


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Добавил через 3 минут
Жена пишет мужу смску: "Я так устала на работе, в магазин не пойду. Купи, пожалуйста по дороге курицу - пожарю на ужин".
Муж в ответ пишет смс: "Хорошо. Целую"
Жена в восторге, столько лет вместе и тут такая нежность и пишет в ответ: "Я тебя тоже дорогой очень люблю и целую".
Получает ответ от мужа: "Дура бл..ь, я тебя спрашиваю целую курицу покупать?"

[Стож]

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

[Fisher]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !


Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

После корпоратива самый главный человек в конторе тот, у кого флэшка с фотками


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !

[constax]

как админ ответственно заявляю

После корпоратива самый главный человек в конторе тот, у кого флэшка с фотками

не совсем... а тот главный, который имеет доступ к логам прокси-сервера и к каталогам вложений электронной почты

[Volodimir]

Скгодня не очень хорошее настроение.Но не должно оно т.е. мое пакостить другим.
Итого..Анекдот в строку..Очень старый ..И. В. и Петька на свадьбе похм. синндром. где взять опохмелку в соседней деревне но там белые бери тачанку обратно белые В.И. фурманов под тачнку с гранатами,петька с гранатами.Вопрос в том ,что петька..Вод так сбрасывают с хвоста.
без. орф-фии.

[Sava]

Volodimir Это пипец, без переводчика здесь нечего делать.

[YAN]

я не вкурил о чем речь. .

Про гражданскую войну!