Юмор в пару строк

[Triff]

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

[anton_gl]

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Добавлено через 3 минуты 10 секунд:

[Алексей 45]

[Lozz]

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза!

[anton_gl]

Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются 3.14здой лучшие годы твоей жизни.

Нельзя найти компромисс вообще со всеми, ибо всем не угодишь. Рано или поздно придётся начать посылать на йуx.

Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на всё пох**

Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе : «14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию».

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

— Господи, а правда, что секс без любви — это грех?
— Да что вы на этом сексе зациклились, всё, что без любви, — грех!

Добавлено через 6 минут 14 секунд:
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Если человек говорит всем, что ему пох**, это значит, что он хочет, чтобы все думали, что ему пох**, хотя на самом деле это не так. Ибо человеку, которому действительно пох**, даже не придет в голову сказать об этом. Ему просто пох**.

[BlkDem]

Мемедвежонок на льдине уплывал в открытое море.
Он так бы и погиб от голода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший медвежонка на винт.

[Vikylyk]

намотавший медвежонка на винт.

шикарно

[Сергей Петров]

медвеженка жалко

[BlkDem]

Услышал по радио, когда на велике гонял. Пришлось остановиться, чтобы не упасть

[Serega809]

намотавший медвежонка на винт.

гуманно,голодная смерть хуже

[Sashura]

Пришли три медведя из леса домой, зашли в избушку:
- Кто сьел мою кашу? - пропищал сынок-медвежонок.
- Кто сьел мою кашу? - прорычала мама-медведица.
- Какая каша? - заревел медведь - Телевизор украли!

[vasco]

- Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика... Такой трогательный...

[Serega809]

[vasco]

С форума Пассатоводов

XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет. К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.

[anton_gl]

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».