Юмор в пару строк

[Сергей Петров]

После победы Бурановских бабушек на евровидении, решено в следующий раз на чемпионат мира по футболу послать Бурановских дедушек.

[Vikylyk]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

Добавлено через 7 минут 12 секунд:
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Добавлено через 4 минуты 1 секунду:
Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

[Serega809]

Поймала золотая орда Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича , те просят их отпустить .
Отпустим при одном условии -если ваши члены в длину будут 1метр на троих , если нет, будите сосать у всей орды . согласны ?
согласны говорят богатыри : первым достал Илья -50 см, 2- Добрыня -45 см и 3 - Алеша -5см .
Басурмане отпустили богатырей , они едут и Илья говорит вот если бы у меня встал - то как раз 1 м , а Алеша говорит вот если бы у меня не встал -сосали бы мы у орды

[Vikylyk]

[Алексей 45]

[Corsar]

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно , это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а что такое "предварительные ласки"?
- Ну это... бутылка пива перед бутылкой водки!

[anton_gl]

Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Добавлено через 23 часа 26 минут 34 секунды:
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Проблема в том, что среднестатистический человек гораздо умнее, чем ему надо для счастья.

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

[vasco]

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

[Vikylyk]

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.

[Сергей Петров]

Остановил гаишник мужика за нарушение, ну тот с ним налом расчитался и презерватив еще дал. Гаишник спрашивает: А это еще зачем?
На что мужик отвечает: а это, чтобы такие, как ты, не размножались!

[Serega809]

презерватив еще дал.

обычно дают два-один на голому,чтоб все видели кто это такой,второй-чтоб не размножался

[лонжерон23]

Ходил вчера с женой в "Ашан". Закупились, выходим, а у порога котёнок. Симпатичный , рыженький. Жена и говорит умильным голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Serega809]

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

[Сергей Петров]

Дети, а теперь давайте играть в игру "Кто сделает самое страшное лицо"! Ой, девочка ты победила! А я не играла!

[anton_gl]

Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса думает о том, что приготовит на ужин.