Юмор в пару строк

[Corsar]

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается? - поморгал в ухо и вся любовь?

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? - спрашивает итальянец.
- Я купил ей 'Порше'.
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей 'Феррари'.
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Добавлено через 4 минуты 36 секунд:
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
...А теперь пойду пассажиров успокою.........

После отрыва от полосы пассажиры слышат жуткий скрежет и хруст. Один пассажир впивается в подлокотники и бледнеет.
Стюардесса, желая успокоить : "Не волнуйтесь, все нормально, у нас первоклассные летчики, они знают что делают..."
Пассажир нервно: "Я сам летчик и знаю, что они сейчас там делают.."

Добавлено через 2 часа 35 минут 49 секунд:
Не знаю, баян или нет...

Аэропорт. На обочине рулежки аэродромный работник обычной косой-литовкой окашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!

[Serega809]

скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!

просто представил себя в этот момент среди пассажиров

[Corsar]

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!

[Vikylyk]

Подниму Вам с утра настроение

Дочь приходит к отцу и говорит, папа дай денег, я залетела, мне надо оборт сделать у хороших враче. Отец вынимает котлету, вытаскивает деньги, На! После процедуры у дочери остаются еще немного денег и она с парнем покупают бухла, и идут домой к ней. Нажрались, и так получилось дом спалили. Отец приходит и в ужасе. Дочь говорит, что делать папа? Отец идет в сарай достает лопаты и говорит: Ну ребята, теперь вам осталось дерево выкопать!

Добавлено через 4 минуты 57 секунд:
Простите за не комильфо в анекдоте

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.Кризис… И тут – звонок. Звонит приятель – режиссёр:
– Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
– Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
– Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли – начинается твоя тема и титры.
– Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с творческой «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку – хоть сейчас на«Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор – зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80.Ну, думает композитор, ясное дело – драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно пялит тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше – больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает: «Ну, щука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!»
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка- наша..."

Добавлено через 1 минуту 26 секунд:
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Добавлено через 7 часов 26 минут 14 секунд:
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Добавлено через 12 минут 20 секунд:
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[лонжерон23]

Дайте женщине рог изобилия если не хотите получить изобилие рогов.

[Евген-Т]

Дайте женщине

Вот всю жизнь так... дайте женщине, потом еще дайте...

[Сергей Петров]

Утверждение что женщина "дает" не совсе корректное. Вообще то мужчина по своей природе "дает", а женщина "принимает"

[ПрокопА]

Сергей Петров
философично))))

[лонжерон23]

мужчина по своей природе "дает", а женщина "принимает"

Ну, если только орально.

[ПрокопА]

лонжерон23
а в других случаях, в Самаре не так?)))))))

[Колпакoff]

Ну, если только орально.

(+/-)

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ!
У НАС СЫН РАСТЕТ!

[Георгичь]

Колпакoff
под спойлером

[Барс]

"Бородатый" анекдот:
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Тибет?
- Тибэт - это минет, только когда тибе.

[anton_gl]

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

[Vikylyk]

Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.