Юмор в пару строк

[Volody]

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

[anton_gl]

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Добавлено через 19 часов 47 минут 38 секунд:
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.

Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как ни посмотрю на ютубе, всё с ними какая-то фигня происходит. Несчастливые они какие-то, эти видеорегистраторы…

Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В этом мире все просто, до тех пор, пока мы сами все не запутаем.

[YAN]

На пасеке пчелы не трогали толстую девочку,потому,что думали,что уже трогали!

[anton_gl]

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Добавлено через 9 часов 55 минут 41 секунду:
Самка богомола съедает мозги самца во время спаривания, а самка человека — после.

[Георгичь]

Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!

[Lozz]

Детство -- это когда кот старше тебя.

детство -это когда сидиш с пацанами в колготках, и не педики.

[Triff]

- Что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, жду когда же ты мне напишешь. А ты?
- А я сосиску ем...

[лонжерон23]

сидиш с пацанами в колготках

Если это антиварикозные колготки, то сидишь с пацанами в очереди на приём к флебологу

[anton_gl]

лонжерон23 Игорь, какие глубокие познания

Добавлено через 52 минуты 40 секунд:
=^_^=z Z z Z Кот спит

=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть

=O_o= Где вся еда?

=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!

=ò_ó= Хозяин, дай поесть!

=^_^= Позязя

_@= Дай мне еды.

=㉧_㉧= Как не дашь?

=^‿‿^= Я же кавайный!

c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин

=●_●= Сам найду, жмот

=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?

=×_×= Носки!

=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?

=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!

=♥_♥= Валерьянка!

= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!

≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!

≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки

=÷_÷= Как мне погано.

≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!

=Ⓞ_Ⓞ= Еда!

=>_<= Чавк, чавк…

=◕‿‿◕= Я жив!

=^‿‿^= Я кавайный!

Добавлено через 13 минут 4 секунды:
Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

Добавлено через 6 часов 18 минут 47 секунд:
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой?

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте.
© А.Эйнштейн.

Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

[Колпакoff]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[докторишка]

У моего отца на работе был сотрудник по фамилии БЛОХ. И вот однажды он спросил свою секретаршу,которая ходила по коридору и заглядывала во все кабинеты : Кого Вы ищете? .Последовал ответ: блох.
_________
Байка такая ещё есть .За операционным столом работают 2 хирурга .У одного из них фамилия Бляхер. И существует такой инструмент в медицине, который назывется зажим Кохера. Так вот ассистент накладывая зажим в операционном поле незначительно прищемил им палец оперирующего хирурга.Тут же последовала реплика: ''Доктор Бляхер! Снимите кохер нахер!''
----------
Как то на концерте О .Митяев рассказал историю о том, как он общался с коммендантом кремля и тот ему проводил экскурсию,рассказывая что где было ранее . Посередине рассказа зазвонил телефон , и коммендант не прекращая рассказа о том ,что в данном помещении было несколько веков назад сказал: ''....Пыточная.. Слушаю''
------------
из того же О.Митяева.''почему на пачках сигарет пишут Лёгкие, а на бутылке с водкой не пишут Печень?''

[BlkDem]

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

[лонжерон23]

Профессиональный фотограф как вампир: не отражается в зеркале и не отбрасывает тени

[Serega809]

Лось из Космоса.

я плакал

[Maddik]

- зай, купи мне автомобиль? Ну пожааалуйста!
- зачем тебе автомобиль на кухне?
- сволочь...