Юмор в пару строк

[Lugavik]

Мужчина с женщиной лежат в постели.
Лежат долго.
Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец-то встать!

Добавлено через 5 минут 15 секунд:
Хорошо что родился человеком - пиво, девушки, компы.
А если бы родился собакой - лизал бы яйца и радовался.

[Exp35]

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

[лонжерон23]

Молятся монахи в келье. Один говорит:
-Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка
Второй монах:
-Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!
Третий:
-Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!
Остальные монахи оборачиваются на него:
-Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!

[Oksana]

Салон красоты приглашает всех мужчин на пасхальный татуаж...

Добавлено через 1 минуту 30 секунд:
Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))

[Lugavik]

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!

[ПрокопА]

Oksana

[Serega809]

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается,хоть и стеклая в трезвышко.

[kazak]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой...Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать)))))))))))

Жена пьяная поздно возвращается домой. Тут в прихожей выскакивает из часов кукушка
и кукует три раза. Жена думает: «Надо докуковать до 12,чтобы муж утром не ругался».
И кукует. На утро муж спрашивает :
-Во сколько ты пришла вчера домой?
-Ты что, не слышал? В двеннадцать, как раз кукушка прокуковала!
-Знаешь, дорогая, нам надо кукушку сменить, а то она прокуковала вчера три раза,
потом подумала и прокуковала ещё шесть раз, икнула, сказала б...ь, докуковала ещё три раза,
потом наступила на кошку и полчаса бле..ла в туалете.

Муж:
— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!

[Roma]

Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз: "Будь здоров!", а на третий: "Да ты зае**л!"

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин

[Oksana]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой...Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать)))))))))))

[Колпакoff]

[Serega809]

Пошли трое приятелей охотиться зимой на медведя. Ужрались в хлам, потом нашли берлогу, стали около неё орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Один говорит:
- Давайте я внутрь залезу — посмотрю, есть медведь или нет. Берите меня за ноги; если увижу медведя — застрелю его, а вы меня потом обратно вытащите.
Так и сделали. Опустили мужика за ноги в берлогу, через некоторое время вытаскивают... Один другому говорит:
- Слушай, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

[Lugavik]

Опустили мужика за ноги в берлогу

А, выхлопом глазки не залепило, в промежутке - с головой и без оной...?

[Serega809]

выхлопом глазки не залепило,

Так он в штанах должен был быть броде...

[Volodimir]

Мама! Жарьте рыбу..так нет рыбы..Мама ..жарьте.. рыба будет!