Юмор в пару строк

[Serega809]

без фаркопа?

да ладно??? а сани за что цеплять???

[Колпакoff]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

[Serega809]

по моему это уже пару-тройку страниц назад было

[лонжерон23]

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец» .

[Стож]

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец» .

Пи..... Просто насмерть

[BlkDem]

Угу, смешно

[Alexander]

-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. -Любимый, с тобой что-то случилось?!
-Да. Я оxу@л.

[YAN]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Борисыч]

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.

Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..

[YAN]

Я в белом платье и фате.
Иду по церкви к алтарю
А папа в спину мне кричит:
"Олег Бл.ть не позорь семью!"

[Triff]

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

[kostello]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке.

Только, в Российском варианте, все же интереснее на "одноклассниках".

[Alexander]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[YAN]

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...


Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.


8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!

[YAN]

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.


У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой муDак...


Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

У венерологa.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?


А Виктор вчера играл на фортепиано!
- Ну и как?
- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

Добавлено через 12 часов 8 минут 55 секунд:
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.


Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.


После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.


Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.


- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за греб***я страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дёшь!..
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...


Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, пе****ст только зам. министра финансов...