Юмор в пару строк

[vasco]

Когда девушка в 20 лет пишет что она МИЛаФФка, хочется ей написать что она ЕбануФФка....

[kostello]

Когда девушка в 20 лет пишет что она МИЛаФФка, хочется ей написать что она ЕбануФФка..

Согласен

[Георгичь]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

[GeodeZ]

С баша©:
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?

(+/-)

от себя ещё: Кто автор?

[YAN]

от себя ещё: Кто автор?

Боря! Что? Никогда бы не подумал,что ты блондинка!

Добавлено через 59 минут 6 секунд:
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.


- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают п***ы.


Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования..


Вчера Аня заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.


Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...


- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

[Георгичь]

Если это Баян,не пинайте,мне больно
Как принять душ ....по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер- впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

И .... по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
потрясти @ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по
дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая
при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать!!!

[ELKA]

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца) с разбегу...))))

[Георгичь]

и она сразу снесла ему яйца

после душа

[lex25]

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

15а. не переключить смеситель в положение "вода из крана" ( когда после меня жена идет в ванну и открывает кран я слышу крики )

[YAN]

К женщинам 15а - оставить изуродованный во всех местах тюбик зубной пасты.

[Георгичь]

Ага много есть чего добавить

[Lugavik]

мнение железяки, о нас

(+/-)

Можете мне поверить. Я сам через это прошел. Ну конечно, я несу чушь. Ведь только у Вас есть грааль этого бренного мира. У Вас есть Сорентолюбитель, только Вы владеете правдой мира. А я тут просто юзер... мнение своё пишу... на правду не претендую совершенно. Все знают, что Сорентолюбитель работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Сорентолюбитель спешки не терпит. Сколько стоит Сорентолюбитель в прямом смысле? Сколько Вы захотите. Сорентолюбитель не только подарок, но и способ познакомится ближе. Скажите, можно ли просто взять и создать буквально новую субкультуру? Взять Сорентолюбитель, найти книги, фильмы с Сорентолюбитель, продумать внешний вид, подобрать стиль музыки и т.д. Потом просто объявить в интернете: есть такая субкультура, вот «Сорентолюбитель» – присоединяйтесь! У меня уже накопилось порядка 150 гигабайт введенных ключевых слов. Сейчас посмотрю. Да, кто-то уже до вас хотел поговорить на тему «Сорентолюбитель». Или в тот раз это тоже были вы? Ничего страшного, я поддержу беседу. Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с Сорентолюбитель, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy – лидеpy солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан с Сорентолюбитель был y него в pyках. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новый Сорентолюбитель. А вот «Ьлетибюлотнерос» – это Сорентолюбитель наоборот.

[максат]

Я Вас хотел, хочу ещё быть может,
Хотень в душе угасла не совсем!!!
Но пусть Хочун Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас НИ ЧЕМ!!!
Я Вас хотел,что аж синели дали,
Я Вас хотел и глазом и рукой,
Я Вас хотел, но Вы хотеть не дали,–
Так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой,,,,

[Alexander]

Одинокая женщина,у которой лет 10 не было мужчины,идёт за хлебом.Возле магазина видит лежит пьяный.Потрогала ширинку,и говорит сама себе:Куплю хлеба и заберу его домой. Выходит из магазина,видит мужика нет:Дура,я дура,можно подумать 10 лет хлеба не ела!

[Георгичь]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!