Юмор в пару строк

[TarZaN63]

Автолюбитель знать не мог, в чем было дело,
А у него горел движок, свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы.
И зэки пели про любовь из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин - жена велела.
Он несся по шоссе один, свеча горела.
Свеча пылала в <Жигулях>, свеча смердила.
Он думал - сено жгут в полях, ругал дебилов.

Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки.
Увяла от огня морковь. Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе упало тело.
От свеч творятся беды все. Свеча горела.

Менты пожарных позовут, огонь затушат.
Врачи на органы возьмут глаза и уши.
Останки тела по частям очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали.
Пока в порядке твой движок, крепи педали,
Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш! На техосмотр!

[baton392]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно,
в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так от****ал, что она косу забыла.

[Fisher]

По улице идут отец с маленьким сыном, а чуть сзади Святой отец. Сын просит папу купить что-нибудь покушать, отец отвечает -Сынок у нас мало денюшек, сейчас придём домой и покушаем, мама уже обед приготовила.
Сын просит отца купить попить, отец отвечает-Сынок придём домой и попьёшь компотику.Денюшек у нас мало.
Священник не выдержал,догоняет их и говорит отцу- А Вы купите мальчику арбуз, он и наестся и напьётся.
Ребёнок поварачивается к Святому отцу и отвечает - А Вы Святой отец подрочите в присядку.И наеб...тесь и напляшитесь!

[Ветер]

Приезжает семейная пара в Мексику! Разместились в номере,то да се.... Жена вышла и не возвращается долго. Муж пошел искать. На рецепции с ухмылкой говорят. У нас есть такой мачо - дон Педро, наверное она с ним - в 621 номере. Муж поднимается, дверь в номер открыта. Он осторожно заглядывает и видит следующую картину. Дон Педро - мускулистый, высокий, стройный красавчег. Стоит обнаженный, а рядом почти разделась его жена. Грудь уже пообвисла, животик небольшой, да и со стройностью не очень. Муж со словами: "Как то неудобно перед доном Педро..." потихоничку прикрывает дверь.

[Toto]

Приходит мужик в церьковь, подходит к Священнику и спрашивает: Святой Отец я сегодня одного еврея "кинул" на миллион долларов, это большой грех? Священник- Это не грех это чудо.

[Миша_86]

..................
Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш! На техосмотр!

TarZaN63 Хороший стишок! Мне понравился. И со смыслом. Спасибо.

Добавил через 19 минут
Только что с башорга:

4 утра... типа засыпаем. Ну естественно кто по пьянее и по смелее начали удовлетворять свои естественные желания. Как выяснилось позже дама сверху. Парень судя по всему начал менять позицию не выходя из партнерши. Ну и снес плечом китайский тройник, торчащий из розетки, над кроватью. Мне сквозь веки просветило вспышкой. Хотя розетки в прямой видимости не было. Я подумал сфоткали! Ну дальше, лежу, типа сплю. Секунд через пять разговор парочки:
- Ирочка, ты как? Тебя не ударило?
- Нет... меня не ударило... МЕНЯ ТРАХНУЛО!!!
И тут мозайка сложилось. Вобщем он перегнул корпус, замкнув контакты. Разряд разнес корпус и Игорь присался плечом в контакты, замкнув на себя. А так как за девушку он держался только достоинством, ток пошел по пути наименьшего сопротивления ))))))

Добавил через 1 минуту
Оттуда же:

Разговор с интсруктором(И) и прыгуном(П) с парашютом:

И: Первый раз прыгаешь?
П: Ну да...
И: Я просто тоже переживаю, только вчера по объявлению устроился.
...
И: Ремни парашюта не сильно туго затянул?
П: Вроде нет...
И: Просто, когда народ вываливается нас премии лишают.

Добавил через 4 минут
Оттуда же:

>Начальство решило украсить жизнь сотрудникам фирмы
>В туалет, вместо обычных выключателей, поставили гибрид >детекторов света и движения.
>Итог - после захода в уборную, необходимо сразу же >начинать усердно двигаться - иначе свет автоматически >выключается. xD
>Теперь мне не нужны дискотеки...

[OEV]

Соседка у нас есть, бабуля лет так под 80. Как-то приходит эта бабуля и приносит мне банку орешков, ну я и сказал "не надо", но пришлось взять. Вкусные были орешки ...
Так вот, примерно через неделю та же история - снова банка орешков, и так раза 3-4, уже не помню... Ну, решил я все таки зайти и ней в гости, уделить внимание. Зашёл, значитца, я к ней домой, и говорю, типа, не надо меня так баловать, орешки-то не дешёвые при вашей скромной пенсии...
А она мне в ответ:
- Так эти орешки, сынок, мне ничего не стоят - это мне сын присылает каждую неделю орешки в шоколадном миндале. И так как у меня нет зубов, я шоколад обсасываю - а орешки тебе отдаю...

[Vicktor2009]

врывается здоровенный бугай в квартиру,а там молодая парочка... муж такой щуплый дрищщ.. бугай берет его за шкирку и несет на кухню. начертил на полу круг мелом, поставил его в этот круг и говорит: " ща буду трахать твою жену, а ты стой в кругу, выйдешь - колекой сделаю..." ... ну и пошел в комнату. там охи вздохи.. через час бугай возращается на кухню,а тот ему дразнится: " пока вы там е..лися,я уже три раза за круг переступал.."

[Алекс 13]

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.
Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: «Где пила?»
Она ж, глазами округлившись:
«Ей-богу, Коля, не пила!»
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в *изде?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: «Пила где?»
И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: «Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!»
Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: «Ты о*уела?
Сейчас спрошу в последний раз!»
«Ну, у соседа!» - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.
«Зачем дала?» - спросил я строго.
И от ответа очумел.
« Да, не давала я, ей-богу!»
Тогда, я чуть не протрезвел.
« Да как же, с-сука не давала?»
Во мне вновь злоба ожила,
«Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!»
И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
«Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!»
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

[Vicktor2009]

ЭКСПЕКТО ПАТРООНУУМ!

[ПрокопА]

Познакомился с девушкой, ну вроде блондинка-блондинкой, 28 лет, вся такая гламурная и разодетая. Через какое-то время попросила она меня винду настроить дома, пригласила домой, пока никого не было с явным намеком на "отблагодарить". А дома как назло мама оказалась, и как обычно чаек с тортиком. За тортиком послала дочку в ближайший магазин. Пока дочки не было, мама начала рассказывать о том, что мол Юленька ее и в школе на отлично училась и на специальность "защита информации" на бесплатный прошла, и красный диплом получила, и работает начальником IT отдела в довольно известной в городе фирме. Я начинаю впадать в ступор! Юля вернулась и услышав конец разговора с воплем и слезами на глазах вбежала на кухню. "Мама, я же просила! Напрасно я что-ли в блондинку покрасилась! У меня уже пол-года секса не было!"

PS Вот так я и женился...

(с)Баш

[Alexander]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Россиb были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я вас в рот трахал, я вас мудаков насквозь вижу!!!" Это, кстати, немцам насчет рентгена...

[Борисыч]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
- Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!

Добавил через 1 минуту
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...

[ЯВР]

Реальная история. Так сказать вывеска для Задорнова. Вчера еду по Н.Садовой(самарские знают) от города в сторону Поляны Фрунзе. Маршрут сто тысяч раз изъезженный, но в этот раз пробка тупая. Не доезжая Аминева встали. Поворачиваю голову влево. Панельная 12 этажка и по углу во всю высоту дома вертикальная вывеска:

СТОМАТОЛОГ + ГИНЕКОЛОГ Вместо + красный крест. Когда показал жене и тёще ржали долго.

[OEV]

ЯВР
Я тут недавно видел похожее СТОМАТОЛОГ + ГИНЕКОЛОГ + СПРАВКИ в ГИБДД