Юмор в пару строк

[Георгичь]

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

[Евген-Т]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Еврейский Дед Мороз: - Здгаааааствуйте, детышки... Покупайтээ подарочки!

[spbkaa]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

сидел с девушкой в машине на заднем сидении.
Я- Тань сделай минет..
Она- Только после замужества!!!
Я- После свадьбы позвонишь мне?

Звонок по телефону: - Алло.
Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.

— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка
начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

[лонжерон23]

когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.

В точку Вспомнилось время работы на кирпичном заводе ФСИН и кружка слесарей-любителей чифиря

[GeodeZ]

Параллельная парковка - это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные. (bash©)

[Георгичь]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

[Стож]

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Просто в клочья

Добавлено через 26 минут 57 секунд:
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

[YAN]

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.

[MMS-Pro]

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

[LEO]

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец

Добавлено через 18 минут 9 секунд:
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[BlkDem]

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец

Во что это вылилось в ирк-канале

(+/-)

<BlkDem|Home> Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец
[17:20] <CarManNick> BlkDem|Home, здарова, мракобес!!!
[17:21] <BlkDem|Home> Паша, ты слюнявишь палец
[17:21] <BlkDem|Home> ?
[17:22] <Us_> а он бабушка?
[17:22] <BlkDem|Home> ну мы это и выясняем
[17:22] <zlovredov88> 21ый палце отломать, и бабушкой станет
[17:23] <BlkDem|Home> хм... думаете этот палец слюнявит?
[17:23] <Lurkerr_at_work> а потом им листает?
[17:24] <-- Z0RR0 покинул(а) сервер ("...::: V i p - m I R C S c r i p t v 2 . 4 :: Download http://vip-mirc.ru :::...").
[17:24] <zlovredov88> джобс блять шас икает
[17:25] <Lurkerr_at_work> джобс просто ещё этого не делал и не знает как это удобно. Листаешь фотки, а ручки то вот они!
[17:25] <BlkDem|Home> ыыы
[17:26] <zlovredov88> пора снимать видеопособие и на ютуб

[LEO]

BlkDem
Поржал

[лонжерон23]

Ждём-с видеопособие по листанию фоток на айфоне без рук

[Exp35]

В свете новых решений в нашей стране.
При правильном подборе литературы в туалете, можно получить неплохое образование.

Добавлено через 3 дня 1 час 14 минут 4 секунды:
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

[Sevast]

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смс-ку или почту .
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?