Юмор в пару строк

[YAN]

Сборник автосуеверий

Самая распространенная в нашей стране примета - получение водительских прав и покупку автомобиля нужно непременно "обмыть", иначе машина попадет в аварию, а права заберут.

Птичьи экскременты на капоте хоть и считаются хорошей приметой "к деньгам", но долго ездить с ними не стоит. За несколько дней гуано способно нанести вред лакокрасочному покрытию.

В салоне автомобиля категорически запрещено свистеть, даже если на тротуаре стоит роскошная блондинка. Свист ведет к потере денег. Исключением могут быть только инспектора ГАИ, для них свист занятие прибыльное.

Нельзя ставить на машину б/у запчасти с автомобилей, которые побывали в аварии. Это плохо отражается на карме, и ведет к повторным ДТП. Тоже самое касается и ворованных деталей.

Ни в коем случае не следует говорить в присутствии автомобиля о его возможной продаже. Машины, как женщины, очень ревнивы и обидчивы. Если они слышат то, что им не нравится - начинают ломаться.

Плохую карму имеют автомобили с номерами 666. От них суеверные люди держатся подальше.

Плохая примета приезжать на свидание на грязной машине - замарашкам секс не светит.

Мойка автомобиля обычно предшествует дождю. Проверено неоднократно.

Ни в коем случае не разрешайте пассажирам пересчитывать деньги на ходу. Инспектора ГАИ очень хорошо улавливают шелест купюр, и обязательно остановят автомобиль.

Покупать б/у автомобиль лучше у богатых людей. Хорошая карма предыдущего владельца передается новому хозяину.

Очень плохо влияет на карму выбрасывание мусора из окна. К тому же это просто некультурно.

Плохой приметой считается блондинка за рулем ГАЗели с правым рулем. Если такой персонаж появляется в поле зрения - быть беде.

Черная кошка, бегающая по дороге перед машиной, не предвещает ничего хорошего, ни для себя, ни для водителя.

Некоторые водители хранят на видном месте гвоздь, или другой предмет однажды проколовший колесо. Это помогает избежать дальнейших проколов.

Непременно следует дать автомобилю его талисман. Это могут быть четки, висящие на зеркале, иконка в бардачке или мягкая игрушка на задней полке.

Если новая машина в первый месяц эксплуатации сломалась более двух раз, ее следует немедленно продать.

Хорошей приметой считаться давать машине имя и постоянно ее нахваливать. Часто можно услышать, как водители воркуют со своими "ласточками" "танчиками" и "вишенками".

Плохой приметой считается неубранный салон. Ненужные вещи в автомобиле притягивают ненужные энергии.

[Георгичь]

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

[vetbat]

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Добавил через 2 минут
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю",- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

[kazak]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в Рено.... хорошо что я тебе Пежо не купил.


Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
-Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то ж академики - отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ HЕТ И ХРАПА HЕТ.

[Георгичь]

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

[TarZaN63]

....хорошо что я тебе Пежо не купил.

ТЯГИ HЕТ И ХРАПА HЕТ.

хм... кагбэ это поделикатней....
в обсчем..... целиком темы читать надо.... боян!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

тем более, что про "тяги нет - и храпа нет" я же здесь-же и выкладывал....

[kazak]

ТаrZan"чик, как бы и не претендую. Пробежаться по 83 страницам, башка вспухнет , поэтому выборочно, значит не попалось. И потом мало литаких на форуме, мож кого и пркольнуло. Не знаю может тоже " большой гармошко"

ПРО ЖЕНЩИН В АРМИИ
- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! ‘Наш ротный старшина имеет ордена’...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[ЛЕШИЙ 999]

"- Иди сюда, сынок! Иди, сс*ченок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных п*здюлей вваливать будет!"

ААААААААААААААААА!!! Я плакал!!!!! зачёт!

[регион 63]

боян!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

тем более, что про "тяги нет - и храпа нет" я же здесь-же и выкладывал....

Напрашивается резонный вопрос - а ты-то зачем выкладывал здесь этот столетний анекдот?

[Георгичь]

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

[Gads]

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Про#$@ла, похоже..

[Георгичь]

Старухи на скамейке завозились. Старшая из них, Ангелина, вытащила расшитый бисером кисет. Остальные потянули к ней сложенные щепотью морщинистые пальцы. Все знали, что у Ангелины всегда самый убойный план. Афганский.

[Gads]

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

[Георгичь]

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

[Alexander]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.