Юмор в пару строк

[Георгичь]

Девушка, не будите во мне кролика!

[Сан Саныч]

черножопый кроликанец? , блин ржал седня весь день!!! мне кажется его (кроля) даже в клуб принять можно было после всего этого... спасибо I-man

[TarZaN63]

Саш, это ты о чём????

[регион 63]

О вчерашнем хит-топике. Али не читал?

[TarZaN63]

не читал....

[Fisher]

Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.
Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла,
ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с
противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.
Полвагона слышали каждое слово мужа:
- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле
купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло
попалось отборное быдло.
- Да дорогой, абсолютно отборное.
- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил
обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.
- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.
- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна
не течет, посмотри аккуратно на него.
Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".
- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...
Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не
заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:
- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не
нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не
умыкнул, повнимательнее там, дорогая.
- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо
тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда
об этом мечтала...
- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.
- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у
кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?
- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?
- Да, любимый.
- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам,
гребанный нигер!
Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо
по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко
заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в
лицо.
Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на
барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...

Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного
глухонемого фильма...

[YAN]

Яйца от дедушки недалеко падают.

[Георгичь]

Самый разрушительный взрыв — это взрыв энтузиазма у дурака.

[vetbat]

(+/-)

"В связи с массовой дибилизацией молодёжи посредством рэпа, попа и гламура, предлагаю поэксперементировать в создании ОКР — охуительно коротких рассказав, дабы привлечь массовую аудиторию к чтению печатных текстов"


«Один раз мужик нашел собачку, а так как с фантазией у него было хуево, он назвал ее му-му.
- Ну ты и долбаеб, — смеялись прохожие еще бы гы-гы ее назвал.
Ну он, не будь дураком, и утопил эту хуету. И собак больше не заводил, ибо нехуй»
И. Тургенев, «Му-му»


«Один немец жил в Париже и бухал с русским. Еще он тусил и ебался. Однажды этот немец встретил другого немца и убил его, потому что этот другой немец был враг, подлец и фашист»
Ремарк, «Триумфальная арка»


«Захотел как-то один дед жрать, а в доме хуй ночевал. Бабка веником подмела по углам всякую хуйню и тараканов, и испекла из них круглое гавно. А гавно взяло и пизданулось из окошка. Два часа оно катилось по лесу, и ебало мозг встречным зверям даунской песней. А потом ему повстречалась лиса с крепкими нервами, которая забила хуй на даунский трансовый напев, и подхуячило круглое гавно»
Конец.
«Колобок», русская народная сказка


«Выбросило как-то одного мужика на необитаемый остров. Тут бы и умереть ему, ан нет. Он оказался хозяйственным и руки у него не из жопы росли. Захуячил он себе дом из подручных материалов, нашёл диких коз, заставил их поебаться, и стал жрать получившихся козлят. На тридцатом году жизни на острове он наконец нашёл молодого негритёнка, которого от счастья ебал ещё лет пять. А потом мужика спасли»
Д. Дефо. «Робинзон Крузо»


«Контуженный военврач и безработный морфиенист снимают квартиру в центре Лондона. Вместе они распутывают ряд коварнейших преступлений и становятся легендами сыскнова дела. Мосфильм снимает про них кино»
А. Конан Дойль. «Шерлок Холмс»

«Жыли три автослесаря. Бухали и гончили на тачьках. А потом один вдруг бабу себе нашол. А у нее болезнь была. Она уехала лечицца, но ей стало там хуево. Ебырь ейный с гаража тачило выдавил и помчался к ней, через снег, блять, и буран. Но она все равно умерла. Слесаря горевали очень»
Ремарк, «Три товарища»


«Один плотник смастерил киборга и древесины средней теплопроводности. Киборг обладал длинным носом и минимальным комплектом одежды. Киборг пошёл в школу, но сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом»
«Буратино»




«Один старый еблан дождался своего внука, тоже еблана и пьяницу. А второй внук, еблан, помер. И старый еблан помер, не без участия внука, конешно. Ещё там про негров, скунсов, и бабы есть»
Фолкнер, «Сарторис»


«Мужик сел в метро с чемоданом водки. В финале огрёб по полной».
Ерофеев «Москва-Петушки»


«Мужик очень не хотел умирать и поэтому взял иголку от шприца засадил себе в яйцо, яйцо засадил в утку, утку упаковал в зайца, зайца запер в сундуке, сундук закинул себе в дупло и закемперил со снайперкой
а Иван-дурак его развел как лоха и убил»

«Старый жыд с утра бродит по Дублину. Пердит, срёт, дрочит. Жену в это время ебут все кому не лень»
Джойс, «Улисс»


«По пустыне шол чувак в кожаных штанах. С наганами шол и в шляпе. Искал башню. Семь книг ее искал. А потом выяснилось, што он по кольцевой ездил»
«Темная башня», С.Кинг

«Очень маленькие люди, похожие на детей, живут в поселке хиппи «Солнечный город». Все дрочат на секси Кнопочку но никто ее не ебет. Там есть парень Пончик, по характеру похожий на мента, есть парень по прозвищу Незнайка, похожий на беспредельного чечена, есть ботаны, кулибины и так далее. Но все заканчивается ничем. Так они друг друга и не переебошили»
Н. Носов, «Незнайка в Солнечном городе»

«Одну девочку засосало в торнадо, и выбросило где-то в адских ебенях, где правил какой-то шутник в зелёных очках. По дороге она собрала значительную шоблу, чтобы предъявить шутнику, ну они покуролесили чутка. По итогу чувака в зелёных очках охуесосили, залошили и свергли нахуй, поставив заместо него какое-то пугало»
Волков, «Волшебник Изумрудного города»

Ебал казак чужую бабу потом пошёл на войну где метался из одной армии в другую а в результате и бабу эту ёбнули и сам остался мудаком
М.Шолохов, «Тихий Дон»

«интриги, измены, убийства, расследования...»
Библия. Новый Завет

«Кучка карликов с волосатыми ногами тащут ценное ювелирное изделие в металлолом. Мафия имеет на побрякушку свои виды. Карликам помогает рослый старик с подозрением на шизофрению»
Р.Р. Толкиен «Хоббит. Туда и обратно».

«бомж, живущий на чердаке жилого дома, усовершенствовал вентилятор и стал разводить детей, заставляя их пиздить варенье»
А. Линдгрен, «Карлсон, который живёт на крыше»

«Лилипутку сначала пыталась выебать жаба, потом крот, потом жук, но выебал её поитогу такой же лилипут только с крыльяме»
Дюмовочка

«Нихуя нет»
Пелевин, «Чапаев и Пустота»

«Одного пацанчика короче развели пиздец как и закрыли. Тёлочку его забрали. Пацанчика кинули в одну хату с каким-то пизданутым дедом. Дед оказалось не пизданутый, а наоборот, и у него было заныкано дохуя бабла на воле. Потом дед двинул кони, а пацанчик(ну он уже повзрослел) встал на лыжи. нашёл нычку(там реально дохуя было) и вычислил всех, кто его подставил»
Дюма, «Граф Монте-Кристо»

«Жил уёбищный флорист на острове, и у него был цветочек. Его сорвали, флорист начал умирать, но женщина приехала и вернула цветочек, флорист выздоровел, стал красивым и они поженились»
«Аленький цветочек»


«Были у девки синяки под глазами и опухлости»
«Пила-3».

«Какой-то бомж, сцука охуительно развил обаняние. И начал мутить одеколоны без лицензии. Такой он был талантливый пидарас, что от духов этих башню всем сносило. Кроме того он был маньяк и, если мне не изменяет память ел говно или убивал женщин, точнее не скажу.
В конце концов он надушился всеми духами и его медленно и методично разорвала на куски толпа средневековых метросексуалов. От чувств»
П. Зюскин, «Парфюмер»

«Три свиньи жостко конкурировали на строительном рынке. Но под влиянием волка они реструктурировались и слились в единый стройхолдинг»
«Три поросёнка»

«Один муравей приватизировал квартиру, но тут набежали его родственники с претензиями на долю владения и всё там засрали»
«Теремок»

«Малолетняя телка нажралась галюциногенных грибов и упала в нору плейбоевского кроля. Далее следует описание галюцинации. Проснулась.
Загадка «Что общего между вороном и письменным столом?»
Ответ «Нихуя»
Л. Кэррол, «Алиса в стране чудес»

«Ахуенный пришол урожай. Вся семейка оттягивалась по-полной, пока не раскумарилась напрочь»
«Репка»

«Фригидная педофилка спиздила коцыка вместе с санками, а вот хуй-то было: сестричка его нашла и пошёл у них инцест»
«Снежная Королева»
«Дохуя, нахуя, похую»
Конституция РФ

«Мальчик ведёт коллективное хозяйство с котом, псом и грачем. Коварный начальник главпочтампта отказываеся сдавать оборудование по накладной, используя бюрократические рычаги и бумажную волокиту. Заведующий совхозом мальчик Фёдор решается на отчаянный шаг подмены списанного на склад брака оборудования на новое нерастаможенное. Грач воздействует на начальника главпочтампта приёмами неиро-лингвистического программирования, тем самым доводя его до шизофрении и полной потери рассудка. Операция проходит успешно: бюрократ получает по заслугам, оборудование находит своего законного владельца, совхоз перевыполняет план по молоку»
«Каникулы в Простоквашино»

«Представители фауны, по очереди залезая в жилую постройку, развалили её нахуй»
Сказка «Теремок»

«Четверо животин ломанули музыкальный салон, напиздили инструментов и нот. Раскумарились, сели лабать. Короче всех перемкнуло, и хуй вам, а не полонез Огинского»
Крылов «Квартет»

«У одной девки была замануха. Сказала, что даст только капитану коробля с алыми парусами. Корабль приплыл, капитан девку выебал. А фишка была в том, что вероятность этого события была довольна низкой. Видимо, автор любил математику и ему показалось это забавным…»
А.Грин, «Алые паруса»

«Как-то сидели сын с отцом дома, маялись хуйней. Короче, разбили мамину чашку. Естественно, съеблись в ужасе в лес, ходили, думали, что же им за это будет. Автор умело нагнетает атмосферу, уже огромный страпон начинает рвать их жопы в воображении читателя. Но мама им кажется нихуя не сделала. Ну и правильно, хули с ебанатов возьмешь?»
Гайдар. «Синяя чашка»

«Начал с дяди, кончил Таней. Все в рифму»
А.Пушкин. «Евгений Онегин»

«Три далбаёба: лебедь, рак и щука, нанюхались болотных испарений и решили спиздить телегу. Долго толкали её туда-сюда, но так и не спиздили, ибо поняли что она им нахуй не нужна ваще.»
И.Крылов, «Лебедь, Рак и Щука»

«Волк, удав, медведь и пантера нашли в лесу маленького сикха без бороды. Они его вскормили, научили брейк денсу и охоте, а он им ебальники потом поразбивал горшком с углями»
Р.Киплинг «Маугли»

«Чувак приобрёл реальное пальто, а его обули гопники низахуй сабачий»
Гоголь, «Шинель»

«Один рантье любил валяться на диване и жрать скоромное в пост. лежал и лежал, хуле. но тут к нему приехал друг детства, новый русский из немцев, и поднял с дивана. жизнь у чувака пошла по пизде и он умер»
Гончаров, «Обломов»

«Девочка полюбила приспособление для колки орехов»
«Щелкунчик»

«как одного взрослого мужика выебала толпа карликов»
Свифт. «Приключения Гулливера»

«Толпа хохлов получяет техничных пиздюлей от ляхов, передвигаясь пешком и на лошадях по полям и оврагам. потом главного хохла прибивают гвоздями к дереву, обливают керосином и жгут»
Гоголь. «Тарас Бульба»

«Крокодил находит в апельсинах лопоухово примата и они вместе строят детских сад с помощью жирафа, цементно-пещанного раствора и ебанутой песенки»
Э.Успенский. «Чебурашка»

«Книжка о том, что рыб ебать очень не хорошо»
А.Беляев, «Человек-амфибия»

«Книжка о том, что рыб ебать всё же можно»
«Диалоги о рыбалке»

Добавил через 1 минуту
ну если матов многа то под плюсики спрячте, смешно же

Замечание от модератора: TarZaN63 1)под спойлер мог убрать и сам. 2) слишком много мата. сам откорректируй. или влеплю официальное предупреждение. 3) каждая история, сама по себе, это да - юмор в пару строк. но все в месте - это уже весёлые истории. больше так не поступай. вроде и нарушения несерьёзные, но слишком уж их в одном сообщении..... да. слишком...

[лонжерон23]

Рецензия на "Чапаев и Пустота" в точку

[Георгичь]

Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

[ShineOn]

сбой программы в итоге сделал его лидером подпольного радикального движения кукол, которые входе жестокой классовой борьбы с погонями и физическим насилем, нашли коммунизм и гагарина в пятом измерении за очагом

Порвало фклочья!

[ПрокопА]

с которой живёт!!!

[Георгичь]

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целую в зад девятку...

[Махно]

Нашел в письменном столе чек из супермаркета.
Долго думал-что же я такое мог купить с названием"шишкина любовь"?
Пока не доперло,что так зовут кассиршу.


Реклама.
Вашему ребенку 13лет?
Он не умеет курить и ругаться матом?
Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!